De abandonos

Mi amigo, al que le regalé la historia de Persita (véase Persita Puig), anda medio enfadado porque le señalé públicamente como responsable de que yo haya llegado a estas alturas de mi vida con una falta absoluta de visibilidad mediática.
Dice que si nunca hizo aquel corto, que sin duda nos habría llevado a la fama, fue porque sus intereses cambiaron, que el cine dio paso a nuevas inquietudes artísticas. Y que hoy le satisface mas dar rienda suelta a su creatividad en el terreno del arte dramático.
¿Arte dramático, no? Muy bien, pues le voy a regalar un monólogo acojonante. No es que sea bueno, que aquí de eso no gastamos, es un monólogo ful, naturalmente. Ni la mejor actriz del momento sería capaz de arrancar un solo aplauso con semejante texto. Ahora bien, lo mismo que te digo una cosa te digo otra: esto, interpretado por un tío, sería un bombazo. ¿O es que no habéis visto el último Hamlet con la Portillo?



El navajazo
UNA MESA CON VELAS PREPARADA PARA UNA CENA DE DOS EN UN SALÓNCITO CON COCINA INTEGRADA.
INOCENCIA ESTÁ SENTADA EN UNA DE LAS SILLAS JUNTO A LA MESA CON LOS OJOS, FIJOS EN EL TELÉFONO.
SUENA EL TIMBRE DEL HORNO. INOCENCIA HACE UN AMAGO DE COGER EL TELÉFONO, LUEGO SE LEVANTA, SE DIRIGE A LA COCINA, SE PONE UNOS GUANTES Y SACA DEL HORNO UN ESPLÉNDIDO BESUGO. LO LLEVA HASTA LA MESA, VUELVE A SENTARSE Y SE QUEDA MIRANDO AL BESUGO MIENTRAS SE QUITA LOS GUANTES.

INOCENCIA (al besugo) :
-¿Y tu que miras, con esa cara? No te preocupes que a mi esta noche no me cabe nada en el estómago.
No hay cena, no, ¿vale? No ha venido y no va avenir, punto. Ya lo sé.

INOCENCIA LLEVA LOS GUANTES JUNTO AL HORNO, SE VUELVE AL BESUGO QUE LA MIRA DESDE LA MESA Y LE PLANTA MUY TRANSCENDENTE:
-Lo nuestro lo ha matado una manchega.

Y YA EN TONO MAS COLOQUIAL:
Una de Albacete, para ser más exactos.
Angel no es de Albacete, no... pero todas esas, si.
Desde luego la que se ha presentado a tomar café en casa de Angel hoy mismo era de Albacete.
¿Y la del sábado pasado? Porque también el sábado pasado Angel me dijo que no, que no, que de vernos, nada. Que esa tarde una opositora de provincias iba a tomar café a su casa.
Si, si, de provincias ...¡De Albacete!

INOCENCIA SE ACERCA A LA MESA, SE DEJA CAER EN LA SILLA Y APAGA LAS VELAS SOPLANDO CON FURIA
-Que dos sábados seguidos me haya hecho el avión por dos de Albacete no quiere decir que Angel no esté colgao conmigo , ¿eh?...
Vamos a dejar las cosas claras. Aquí el problema es que, así como todo el mundo sabe que los ingleses toman el té a las cinco, nadie ha sido capaz de precisar a qué hora toman el café los de Albacete. Y, claro, así no hay quien cierre una cita...¡Panda de navajeras!

SE SIRVE UNA COPA DE VINO BLANCO. BEBE Y CONTINUA:
-Sea como sea, y no es por presumir, he conocido tiempos mejores. Si, si, no me mires con esos ojos.
Sin ir más lejos, aquel coreógrafo gabacho que me dejó por la Secretaria de Cultura de la República de Francia. O el director creativo que se me largó con un bombero...
¡Una de Albacete!... ¡Qué nivel! ¡Qué mal rollo! .
En fin, parece que en mi vida ya no hay lugar para los sueños...

SIGUE UN LARGO SILENCIO EN EL QUE LOS OJOS DE INOCENCIA EMPIEZAN A COMPETIR EN TRISTEZA CON LOS DEL BESUGO
-Pues si que estamos buenos.. ¿Sabes lo que te digo? que no hay historia mala que no se arregle con un buen título. ¿Cómo podríamos llamar a esto?...

INOCENCIA SE LEVANTA Y EMPIEZA A PASEAR ARRIBA Y ABAJO INTENTANDO PENSAR.
-Mmmmmmm... ¿Qué tal "La Indefinición de Albacete"? No, no. Suena muy serio. Mmmmm...

SE PARA DE GOLPE Y SEÑALA CON EL DEDO AL BESUGO:
-¿"La Mancha y el café"?,
HACE UN GESTO CON LA MANO QUE INDICA “LO PILLAS”
-¿"Toma café y vete"?...No, no es eso....

Y VUELVE A SU PASEO:
-Mmmmm....¡"Navajazo"!
Si, si eso es. A ver: "El Navajazo", de Camus... Claro,¡ un navajazo! Esto no ha sido un plantón, ha sido un navajazo...

INOCENCIA DIBUJA CON LAS MANOS EN ALTO UNA GRAN CARTELERA EN EL AIRE:
-"Navajazo". The film...¡Perfecto!

ETIQUETADA LA PENA, INOCENCIA SE QUEDA MUCHO MÁS TRANQUILA Y EMPIEZA A RECOGER LA MESA.
-Yo es que lo que no aguanto es la vulgaridad...Ni el desorden.

VA A LA COCINA Y VACÍA LA FUENTE CON EL BESUGO EN EL CUBO DE LA BASURA
-Compréndelo colega, no podría soportar esa mirada tuya compadeciéndote de mi desde el frigorífico.

INOCENCIA SE COLOCA LAS TETAS, COGE EL BOLSO Y SALE POR LA PUERTA:
- Adiós, ¡BESUGO!