género ful

Adiós

2010-01-28T20:39:00.006+01:00

De mi se pueden decir muchas cosas pero nadie podrá acusarme de ser polifacético. Soy el típico tío incapaz de silbar y peinarse al mismo tiempo.

Cuando tienes una limitación de este tipo, mejor no te estresas porque puedes montar una gorda. Fijaos la que armó Bush.

Por esa razón voy a dejar de publicar este blog. Si amigos, esta es una entrada de salida. Me voy. Aquí doy por finalizado este género ful de mis entretelas.

Cuando lo abrí no imaginaba que estaba tomando una decisión tan rentable. En menos de un año, genero ful me ha dado un montón de buenos ratos y algunos nuevos amigos. Y eso en plena crisis.

Ha sido un placer.

Muchas, muchas gracias a todos.

Mujeres de futbolistas

2010-01-24T19:35:00.061+01:00

El título viene de esa serie inglesa de la tele que no tiene desperdicio pero no creáis por eso que voy a hablar de esa mamarracha inglesa en la que estáis pensando.

María Ostiz

Nada como la imitación de María que hacía un transformista en el viejo Ras. Llevaba una ventana con sus tiestos y pajarillos integrada en el vestido e interpretaba Un pueblo es, un pueblo es, un pueblo es…totalmente alborozada. Os dejo la de Chema Millán.

Perdonadme los adeptos pero es que yo de María lo que mas me gusta es el juego que ha dado a los imitadores. Y tengo que decir que empecé a quererla un día que la vi en la tele con uno de ellos, riéndose de su propio personaje. De chaval la veía a veces en la avenida del General Perón por donde vivían muchos jugadores del Real Madrid y también su Zoco.

Sonia Bruno si que me gustaba. A mi es que todo lo que era moderno me ponía. Y Sonia en el cine era siempre una chica moderna con minifalda que ligaba mucho. Hoy quizá no se le vea la gracia pero es que era todo tan rancio que uno se conformaba con pequeñas dósis de oxígeno.

Tomé un poco de manía a Sonia cuando rodó Las nenas del mini mini porque yo conducía un mini y el titulito se prestó a cachondeo

Se casó con Pirri, que era la bomba del momento, para gran disgusto de mi prima Mercedes que le veía por nuestro barrio y, a sus 13 años, se había hecho sus ilusiones.

En los últimos tiempos, los futboistas solo se casan con modelos. A Adriana Karembé la vi intentando meter aquellas interminables piernas en el deportivo del jugador en la puerta del antiguo bar Nikkei de la calle Eduardo Dato en Madrid. Luego están la de Raúl, la de Figo. Todas modelos, todas guapísimas.

Lorena Bernal

Es mi miss España preferida de todos los tiempos. No solo es una belleza diferente, es una mujer asombrosamente sensata para lo que se ve y se oye por esas misses de dios. Hasta me enganché a un culebrón infame en el que actuaba (o algo así). Ahora anda por Hollywood metiendo la cabeza en series de la tele americana.

Se me casa con Mikel Arteta. Uno de su pueblo que juega en el Everton inglés.

Mujer de futbolista se ha convertido también en una profesión. Tengo que decir que, entre estas, las que mas destacan son las mujeres de Dani Güiza. Incluida su madre.

Y, volviendo al principio, os dejo aquí una escena de Mujeres de futbolistas donde se aborda otro aspecto de esta entrada sobre el que me falta información.

Ex Cougat

2010-01-20T01:32:00.027+01:00

Xavier Cugat, ese catalán cubano que popularizó la música latina en las viejas películas de Hollywood en las que hacía de si mismo es a mi juicio, sobre todo, un gran cazatalentos que nos dejó un par de excelentes ex esposas: Abbe Lane y Charo Baeza.

Abbe Lane:
-"Jayne Mansfield may turn boys into men, but I take them from there"

Fue una bellísima mujer y una cantante y bailarina tremendamente sensual. Colaboró al éxito de su famosísimo marido por todo el mundo. Tras su divorcio trabajaría con la orquesta de Tito Puente y haría una carrera musical en solitario como cantante de night club.

La conocí por algunos viejos films y aún tuve la ocasión de verla personalmente en el Teatro Barceló de Madrid (hoy Pachá) en una presentación cuando ya era bastante mayorcita. Era un monumento a la mujer. Fue una delicia ver moverse, andar, hablar (y por supuesto, cantar y bailar) a una de esas mujeres de aquel Hollywood que ya solo existían en las estereotipadas y excesivas imitaciones de los transformistas.

Charo Baeza:

-"Cuchi, cuchi, love!"

Pilló a Cugat en el 1966. Ya para entonces el músico era una vieja gloria pero ella supo sacar provecho de ello y hacerse una carrera propia en solitario. Charo siempre dijo que su matrimonio fue un contrato comercial, una argucia para poder actuar en Las Vegas siendo una menor (15 años dice la tía)

Yo no supe de su existencia hasta mi primera visita a USA en los 70 cuando actuaba como famosa invitada a un popular concurso de la tele, Hollywood squares. No podía dar crédito a aquel montón de pelo que movía las tetas al grito de ¡cuchi cuchi love!, su grito de guerra. Todo aquello lo compaginaba con sus interpretaciones de guitarra española, ahí si que superseria pero con el mismo peinado.

En muchas otras ocasiones en la tele de muchos otros hoteles americanos volvería a ver esa escalofriante escena (siguió apareciendo en aquel concurso durante 6 años).

Española pero antitaurina ha hecho su peculiar campaña contra la fiesta en este singular vídeo que, aficionado o no, no puedes perderte. ¿He dicho que Charro es murciana?

Sube y baja

2010-01-13T03:08:00.029+01:00

No me cabe duda de que la próxima temporada los hombres volveremos al pantalón imperio con la cintura a penas por debajo de las tetas.
He llegado a esa conclusión porque el lugar del cinturón ya no puede caer mas bajo.
Sube y baja se llamó una de las películas de Cantinflas, ese visionario de la moda.
Esta escena es de otra de sus películas, pero ilustra perfectamente el street wear mas actual: pantalón por debajo del culo, rajado en las rodillas, gorra y jersey mini. Quítale el bigote y es un moderno.

Ventanas

2010-01-07T16:03:00.014+01:00

A mi la nieve me gusta enmarcada. Con un marco de madera a ser posible. O dividida en pequeños cuadros separados por los junquillos de una vetana mas clásica. Yo, a la nieve, no le pondría visillos.
Convivir con la nieve significa vestirse de astronauta, llevar botazas y andar como un pato. Aunque también es cierto que, nunca como cuando hay nieve, agradeces la vuelta al calor del hogar. Y si es con chimenea, un café o una copa corta ya es la leche. Eso y una ventana, claro, para ver la nieve perfectamente enmarcada.

A veces la realidad nos resulta insoportable, agresiva o simplemente nos incomoda. Es mas llevadera si la enmarcamos. En una pantalla o en una ventana.

Durante algún tiempo, Nathaniel Willhem miró el mundo a través de sus ventanas. La obra gráfica que aquí vemos parte de la fotografía. Corresponde a un periodo concreto de aislamiento voluntario.
El lo explica así:
Hogareño no es la palabra. Prefiero pensar que fui hikikomori antes de que se inventaran. Mi universo es mi casa. Mi horizonte, las ventanas. Son tiempos de confusión pero no tristes.
En mi casa no hay cuadros, hay ventanas. Las persianas me aislan, solo si quiero. Basta con entornar los ojos para salir a la calle. A Chamberí o a Bonn.Tokio me quedaba mas lejos.

La cuesta

2010-01-02T19:39:00.007+01:00

El día 2 empezaron Las Rebajas en algunas comunidades. Una señora se lamentaba en la tele de que, al adelantarlas, se perdía una ilusión. Ya no teníamos la ilusión de Los Reyes y luego la de Las Rebajas sino que todo se juntaba en una sola cosa Reyes y Rebajas.
Si vives en Madrid o en Murcia, por ejemplo, los reyes te saldrán mas baratos, si, pero habrás perdido una ilusión de las dos que tenías.
¿Por qué nadie se ha dado cuenta de eso en el Gobierno ni en la Asociación de Comerciantes? Se trata de ganar, ignorantes, no de perder. No nos rebajéis la ilusión, por dios, que también de eso vivimos muchos.
Menos mal que la cuesta no nos la han tocado. Ahí sigue, en Enero como debe ser de toda la vida. ¡Qué ilusión!

Tita Merello, ese monumento nacional argentino tan poco conocido en España, en La milonga y yo cantaba: vamos subiendo la cuesta que arriba la noche se viste de fiesta... ¿Os suena? Serrat, supongo que homenajeándola, montaría muchos años mas tarde su propia fiesta.

El año del blog

2009-12-31T01:38:00.015+01:00

Se acaba un año rarísimo, inolvidable. Para la Historia, 2009 será el año de la gran crisis y de Obama. Para mi será el año que empecé este blog.

Este es el año en el que por fin supe qué era un blog, algo qué nunca entendía cuando trataban de explicármelo. Y es que un blog es tantas cosas... Para cada bloguero, intuyo, supone también algo muy distinto.
Para mi ha supuesto retomar el gusto por la escritura, recuperar al curioso que siempre fui y que andaba un tanto dormido, despertar también mi interés por los otros. Me ha servido para retomar viejas amistades y para rellenar lagunas. Me ha hecho reflexionar sobre temas a los que nunca imaginé que les dedicaría un segundo y esencialmente, me ha hecho reflexionar sobre mi mismo. Preguntarme.
También, gracias al blog, conozco mas gente. Es gente que me gusta, que me divierte, gente que me enseña. Gente que me provoca curiosidad. Gente que me enfada a veces. Algunos comparten mis gustos y otros tienen unos gustos muy, muy raros. Gente muy distinta a mi que se me parece mucho. Son nuevos amigos, aunque ellos no lo sepan.
El blog. Por fin lo comprendo. Y quiero continuar.

La poesía es un regalo

2009-12-25T23:27:00.014+01:00

A mi la poesía me la regalan. Nunca salió de mi comprarme un libro de poemas.
Cuando era muy joven leí en mi casa los dos únicos libros de poesía que allí había: el Romancero gitano y otro de Miguel Hernández (¿Viento del pueblo?)
Con el tiempo, yo aportaría a la biblioteca familiar un libro de poemas de Ángel González, regalo de mi primer amor, y otro de Apollinaire, Alcools, regalo de mon premier amour.
Como habréis adivinado, no costaba mucho ver en mi un alma sensible.
Este alma sensible siguió disfrutando, y mucho, de la poesía. Eso si, de balde:
20 poemas de amor y una canción desesperada fué un regalo envenenado que partió mi pecho a cuchillazos y Shakespeare´s poems, con sus celos, convirtió mi estancia en Londres en una pesadilla salvaje extrema, cruel y ruda.
No, no recuerdo quien me regaló la obra de Gil de Biedma- que la vida iba en serio uno lo empieza a comprender más tarde- pero todavía habría algunos regalos mas. Y luego, una larga travesía del desierto en la que ya nadie parecía ver en mi ese alma sensible a la que conquistar con la mejor poesía.

Esta Navidad, Teresa me ha regalado un libro sobre Cernuda. Pero no son-¡Ay!- poemas ni Teresa es mi amante.
El regalo de mi amiga es una preciosa edición de la Residencia de Estudiantes. Una biografía del poeta, ilustrada con mas de 500 fotografías. La iconografía retrata al poeta a través de su entorno, sus publicaciones, los lugares que habitó, los amigos que frecuentó... Aún no he podido leerlo pero he ojeado el libro y echado un vistazo a las fotos y algo ya he aprendido: Cernuda es el poeta que mas fotos en bañador se ha hecho en la historia universal de la poesía.
Este hecho constatado ha provocado mucha curiosidad en mi y, después de leer su biografía, he pensado que voy a leer algunos de sus poemas. Y si hay que pagar se paga, oye.
Ay el tiempo! Ya todo se comprende.

El portal de Belén

2009-12-21T00:51:00.023+01:00

En Belén, solo hay un nacimiento. Es este. Está en el escaparate de una nueva tienda de productos ecológicos en la esquina de Belén con la calle San Gregorio (in Madrid, yes).

La calle de Belén es una calle con un par de buenos anticuarios, un par de galerías de arte, restaurantes, tiendas de decoración y regalos, de ropa... Todo estaba vacío cuando hice la foto. Me vino a la cabeza que no debería ser tan difícil hacer que la gente vaya a Belén en Navidad.
Señores comerciantes, ¡un poquito de marketing por favor!

Este otro nacimiento está en una tienda de imágenes y objetos religiosos de la calle Mayor. Alguién podría pensar que es muy clásico. No lo es. ¿Donde están la mula y el buey? Los han sustituido por un loro.
Y va y dice mi amiga:- El loro aunque no da calor, da palique y, oye, con tantas visitas como tenían...
Si será bruta. El papagayo como todos sabemos lo traían los Reyes Magos. Loro, incienso y mirra.

La sagrada familia

2009-12-17T18:23:00.010+01:00

Nunca he sido muy familiar. De hecho, hoy no puedo ni permitírmelo. Mis padres ya no están y mi único hermano es tan soltero como yo.
A mi, la sangre, no me tira nada. Es mas, desconfío de los familiares. Gente a la que a penas trato y se permite una confianza que mis amigos han tenido que ganarse a pulso.
Los apellidos me la repampinflan. Que un tío lleve los mismos que yo no quiere decir que no pueda ser un plasta, asesino en serie o, lo que es peor, estar involucrado en la trama Gurtel.

La familia no obstante es la gran protagonista de las Navidades. Y volver a reunirse con la familia al rededor de la mesa es, sin duda, el único rito que todos practicamos. Muchos disfrutan de esos encuentros. Y, aunque son muchos también los que despotrican de esas comidas, pocos dejan de asistir.
Ese adolescente que está deseando que acabe la cena familiar para escaparse de casa con sus amigos es algo mas navideño que una zambomba.

Lotería

2009-12-14T17:15:00.021+01:00

No es que yo sea un entusiasta de las fiestas navideñas pero inevitablemente llegan. De hecho ya están aquí. El calendario no perdona, ni tu tía tampoco.

-Ya te tengo apartada tu participación de lotería, acaba en 5, me dijo ayer al teléfono mi tía Amparito.
Y entras al trapo, participas, juegas:
- A ver si nos toca.

La verdad es que a mi me tocó la lotería el día que nací en Madrid. Yo en aquel momento hubiera preferido nacer en Niza, porque ya se sabe como andaban las cosas por aquí con Franco pero claro, como nadie te pregunta. En fin, al menos estaba en Europa y si quería agua, abría el grifo. Lo que quiero decir es que no nací en Mali o algo así, lo cual ya es una suerte.
Además, al nacer en Madrid, yo era blanco (entonces esto funcionaba así). Ser de la raza dominante me evitaría otro montón de problemas. ¡Premio!

¡Niño tenemos! dijo mi abuela cuando vió salir aquello. Yo cuando lo oí no dije nada pero me puse supercontento. Tendría que ir a la mili si, pero a cambio no tendría que soportar menstruaciones, ni partos, ni ocuparme de organizar mi boda. No tendría que cambiar de peinado continuamente y hasta podía dejar que el bigote me creciera si me daba la gana.
Si hubiera nacido mas alto mas fuerte y listo ya habría sido el acabose pero es que el gordo les toca solo a unos pocos.

Marco navideño

2009-12-11T17:00:00.006+01:00

Esta es mi tarjeta de Navidad (mi crismas, para entendernos) amigos y lectores. Un marco para que metáis lo que os venga en gana: la foto del niño, de la nieta, unas bolas, un paisaje nevado, una botella de cava, de champagne o del Gaitero. Un décimo de Doña Manolita, Papá Noel, una zambomba o un abeto. Y esto por mencionar solo algunas ideas en plan laico porque también podéis optar por la sagrada familia, un pastorcillo, los Reyes, San Nicolás o Isidoro Álvarez.
En mi experiencia, siempre es mejor recibido si se introduce en un sobre y se acompaña de un jamón. Claro que si vais a enviarlo por e-mail, os aviso de que un jamón, aunque lo comprimáis, tarda mucho en bajarse. De hecho era mi intención poner aquí un jamón para cada uno que entrara a comentar pero blogger, como sabéis, es muy, muy limitado. Si que lo siento.

Pepenando

2009-12-07T13:34:00.021+01:00

En México, y quizá también en algún otro pais de América, pepenar significa recoger del suelo, rebuscar, recolectar. En España no existe una palabra que reuna todos esos significados.
El film de Agnès Varda Les glaneurs et la glaneuse (los espigadores y la espigadora fue la traducción en España) es un documental excelente que me impresionó en su día y que recientemente repusieron en tve.
Agnès Varda trata en este documental sobre todo de la sociedad de consumo pero en vez de retratar a los que consumen en exceso a los que despilfarran, retrata a los que espigan, a los que pepenan, los que viven de los restos. Pero Varda no habla solo de los que rebuscan en la basura. Habla también de los recolectores del campo. Y no solo de los que recogen desperdicios por necesidad. También hay artistas que utilizan materiales reciclados. Y está, por supuesto, la propia Agnès la glaneuse (la espigadora) del título que así se define como cineasta. ¿Qué es un documental sino un genero que esencialmente se construye recolectando imágenes?

Pepe Nador es español. Se podría decir que hace collage pero uno muy especial. Así se presenta a si mismo:

“Siempre quise tener un nombre artístico, como los grandes del cine o algunas figuras de la ópera. Un nombre artístico me hace sentirme interesante, como si tuviera algo que ocultar. Supongo que esto es así precisamente por carecer de secretos inconfesables. Aunque durante algun tiempo comparti aquél del famoso creativo francés que escribió "no le digais a mi madre que trabajo en publicidad prefiero que siga pensando que soy pianista en un burdel." Pero esa es otra historia. Lo de Pepe Nador es muy diferente. Tiene que ver con mi trabajo mas artístico y con una noche en la cantina FBI de Guanajuato. Y con un cuate circunstancial que se me quejaba amargamente:-"la pepena está redura."
Si, amigos. Yo es que soy muy basurillas.

Qué bello es vivir

2009-12-03T01:04:00.028+01:00

Una suave luz, a penas dorada, se filtraba a través de la persiana de la ventana de mi dormitorio. Apagué el radiodespertador inmediatamente, antes de que cualquier tertuliano me estropeara el bello día que se anunciaba.
La ducha terminó de despertarme. Fué una ducha enérgica mas rápida que de costumbre pues me urgía salir a disfrutar de esa luminosa mañana.
Ya en el ascensor, al llegar a la planta baja, me atacó el séptimo de caballería desde la tele a todo volumen del conserje. Salí dando un fuerte empujón a la puerta con el cuerpo, lanzándome al suelo mientras me defendía del ataque disparando mi Browning de 1,7 mm. La tele voló por los aires junto con los restos de la cabeza del conserje.
Reinaba la calma. Las obras del plan E, al fondo de la calle, habían cortado el tráfico. Sin ruido, los árboles de la calle se habían poblado de nuevas y variadas armonías. Era como si se hubieran reunido allí todas las aves del paraíso. Un CLANK! surgió como un disparo entre la música. Un vecino había apoyado un viejo somier sobre el contenedor de papel. El vecino se disponía a abandonarlo allí cuando un BANG!, este si, salido de mi Colt M1911, lo hizo desplomarse suavemente sobre su somier. Parecía dormidito.
Entre trinos y gorgogeos, respirando los aromas de las plantas que desde los balcones endulzaban la brisa de la mañana, llegué a la cafetería de la esquina.
- Buenos días, un suizo y un café descafeinado de máquina por favor.
- ¿De sobre o de máquina?- respondió el camarero regalándome una blanquísima sonrisa.
- De máquina, repetí, yo.
Mientras el camarero, de evidente origen foráneo, me servía el café con su mejor sonrisa, me preguntó:
-¿De qué quería la napolitana?
Lo abatí. Fué de un tiro limpio en la frente.
La cafetería del barrio es pequeña y conserva intactos sus mosaicos, sus formicas, sus lámparas. La fachada es toda de cristal. También la puerta que tiene como único adorno un tirador estrafalario. A través de los cristales, miraba yo a la calle mientras disfrutaba de mi cafecito mañanero cuando vi que un muchacho de unos 18 años, empuñando un spray de pintura azul firmaba con un garabato infantil sobre la luna de la cafetería, emborronando la ilustración del bocadillo de calamares. Cuando salí todavía andaba ensayando la firma aquí y allá sobre la fachada.
- ¡Iván!, le gritaban desde la esquina de la calle una pareja de a penas 40 años.
- ¡Ivan, hijo, que te estamos esperando!
Estarían a unos 30 metros pero no era cuestión de fallar. Cuando el centro de la mirilla apuntaba la sien del padre, hice el primer disparo. El segundo destrozó el cuello a la mamá de Iván. El rojo vivo de la sangre, sobre el pañuelo palestino de seda natural color menta, resultó ser una mezcla deliciosa que imitaba los colores de la naturaleza.

-Qué bonito día, me dije. Solo falta que al jefe le haya dado un pequeño infarto y que ninguno de mis compañeros mencione a Cristiano Ronaldo.

Grande, grande, grande

2009-11-29T20:21:00.007+01:00

Poca veces tiene uno la oportunidad de ver un actor extraordinario en escena. Yo esta semana he tenido ese privilegio.

Toni Servillo dirige la obra de Carlo Goldoni, Trilogia della villeggiatura (Trilogía del veraneo) en una coproducción de la compañía napolitana que el mismo fundara, Teatri Uniti, y el Piccolo Teatro di Milano.
Un montaje complejo que une Le smanie per la villeggiatura, Le avventure della villeggiatura e Il ritorno della villeggiatura con una sencilla puesta en escena. Un gran trabajo actoral de toda la compañía del que podemos disfrutar por unos días en Madrid.
“Sobre todo soy actor”, declaraba Servillo en una entrevista. Y, como actor, se ha reservado un papel en esta comedia: el de un burgués amanerado, parásito y bufón, tremendamente divertido.
Es Servillo, esencialmente, un hombre de teatro que al mismo tiempo tiene una fructífera carrera cinematográfica que le ha llevado a obtener varias veces el David de Donatello. En 2008 participa con gran éxito en dos películas que harían que todo el mundo volviera a prestar atención al cine italiano: Gomorra y El Divo. Servillo ganaría por su papel de Giulio Andreotti, el premio al mejor actor en el festival de Cannes. Ese mismo año se le otorgaría el premio al mejor actor europeo en los premios EFA.
Toni Servillo es sin duda uno de los grandes.

Es tiempo de que volvamos la mirada a esos italianos que no son Berlusconi y recordemos cuántos grandes artistas ha dado Italia: Michelangelo, claro. Y Mina.

Línea 3

2009-11-26T11:00:00.019+01:00

Antes fue la Historia, ahora estoy poseido por el metro. A ver si se me pasa.

Tamara
El vagón está lleno pero no demasiado. Tamara está en el centro del vagón agarrada a la barra a la que a duras penas alcanza. Tamara es bajita, si, pero muy sexy. A su lado un ancianito pintón, canoso, de sombrero y corbata. Tamara, en su intento de mantener el equilibrio, le pone una teta en el ojo, le da con el culo.
- Uy, perdón, eh.
- Nada, nada, por Dios. Perdone usted, señorita.
Un mendigo portugués con un acordeón atrae la atención de todos:
-Buenas noches señores. Tengo tres hijos pequenos...

Cuco
El tren llega a la siguiente estación. Entre los que esperan en el andén, Cuco y el Jaro.
Cuco es un chico alto, bien plantado. Un guapo de barrio, repeinado, con el traje de los domingos.
El Jaro es un joven viejo con cara de postguerra. Hace dos días que no se peina y ya no se acuerda de cuando lavó el chandal.
El tren abre sus puertas y el portugués sale tocando el acordeón. El anciano se baja. En el andén, duda y, al volverse a mirar a Tamara, tropieza con Cuco que sube al tren junto con el Jero y el resto de los viajeros que esperaban.
El Jero y Cuco se sitúan cada uno a un lado de Tamara. Ella no ha apartado sus ojos de Cuco desde que entró. El se da cuenta. Halagado, no puede evitar un amago de sonrisa. El Jero le dirige una mirada asesina.
Al cabo de un rato, el tren llega a la siguiente estación. Todavía no ha parado cuando el Jero le pasa disimuladamentea a su colega una billetera. Cuco se la guarda en el bolsillo de la chaqueta.
Tamara nota algo y, mientras se echa mano al bolso, grita:
- ¡Ladrón! ¡ladrón!
La puerta del tren se abre, el Jero sale disparado. También salen Cuco, Tamara, una mari y un chico que corre tras el Jero.
Tamara, se abraza fuerte contra el pecho de Cuco en cuanto salen al andén:
- Ay por favor, por favor, por favor...
Cuco se siente atrapado. Está un poco asustado. La reacción de Tamara le ha pillado por sorpresa.
La mari se ha auto-nombrado principal testigo y relata el suceso a los viajeros que se han parado allí a causa del revuelo. Llega el chico que salió corriendo:
- Lo siento, tía, no se donde se ha metido ese cabrón.
- ¡ Jooder!, suspira Cuco.
- Para mi que se fue por el transbordo de la 5, sentencia la mari que empieza a enrrollarse con el chico dejando a Tamara y a Cuco a un lado, solos.
- Ay por favor, por favor, por favor...
- ¡Jooder! ¿Llevabas mucha pasta?
- Qué va. Lo peor es lo de los carnés y lo de la "Facultá". Por lo demás nada, ni un talego...
- ¡Jooder!... Tía, ¿por qué no lo denuncias?...
Tamara se coloca la tira del sujetador por encima de la ropa sacando pecho por si el chico era miope y volviendo a su papel de victima:
- ¿Tu crees?...
- Ya te digo...
- No se, es que...

Ya es de noche cuando Cuco sale de la boca del metro y cruza la calle corriendo, sorteando los coches, hasta llegar al bar del barrio. Busca al Jero que aún no ha llegado.
- ¡Jooder!...
Y dirigiéndose al camarero:
...Chiqui, ponme una caña, ¿vale?
Va al servicio y se encierra en el cuartito del retrete. Se sienta sobre la tapa y saca la billetera de Tamara del bolsillo de su chaqueta. Es la billetera de un hombre. Cuco le reconoce en la foto del carnet que encuentra debajo de la foto de los nietos: es él -¡si claro!- el anciano del sombrero, con el que chocó al entrar en el vagón. Cuco se queda extrañado - no lo entiende- y, de repente, lo comprende todo. Se echa las manos a la cabeza y ríe con ganas.
-¡Jooder!

Y TAMBIÉN:
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Línea1.Al día siguiente.......
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Línea 1. Al día siguiente

2009-11-25T00:16:00.023+01:00

Loli y Moni, viajan juntas en el metro, de pié, en medio del vagón. Como de costumbre, Loli habla por los codos mientras Moni masca chicle y asiente, feliz de tener una amiga tan lista y con tanta clase.

Loli:
- No se puede trabajar en una peluquería de categoría con esa pinta. A mi, de verdad, la Sandra me da vergüenza. Va hecha una ridícula. Pues encima, estoy echándole una mano con un tinte y va la tía y me dice: (como acostumbra, sube la voz y cambia el tono para imitar a tía en cuestión)
... Loli hija, perdona que me meta en lo que no me importa pero tengo que decírtelo: no te sacas partido. Con esos pechos altos y firmes que tu tienes…
Todos los hombres del vagón, como uno solo, se vuelven mirar los pechos de Moni a quien creen que van dirigidos los halagos de su amiga.
...con ese culo tan potente, con esos muslos tan explosivos...
Moni, como si sintiera un repentino frío, se cierra el abrigo instintivamente.

Ángel.
En el andén, Ángel mira el tren que llega intentando descubrir a Loli entre los pasajeros.¡Por fin! No se ha equivocado, como el día anterior a esta hora, Loli y Moni están en el último vagón. Le cuesta un poco reconocerla porque ha cambiado radicalmente de peinado: hoy lleva media melenita de heroína moderna. Moni lleva el moño sesentero que ayer lucía Loli.

-A mi desde luego donde esté Torrevieja...se arranca Loli.
...Es otra cosa, otro estilo. Los padres de Paco tienen allí un apartamento y, te digo la verdad, sin ser de lujo, lujo, tiene de todo. Y bien puesto ¿eh? Que se ve que se han dejado una pasta...
Levanta la cara para echar hacia tras la melena y sobre todo aprovecha para controlar a Ángel que, efectivamente, la está mirando.
Ángel se azara y echa mano a su cartera buscando algo que leer: un comic de Lula Web.

...El año pasado estaba lleno de italianos que quieras que no tienen más clase. Cómo bajaban ellas a la playa, qué bañadores, qué pareos, qué toallas... Otro nivel. Y las hermanas de Paco lo mismo, ¿eh?. Y Paco que ni te cuento. Con decirte que todo el mundo creía que era italiano. ¡Tiene un estilazo!...
Durante su discurso, Loli no deja de mirar a Ángel que finge leer. Cuando Ángel la descubre mirándole, ella disimula mostrando interés en lo que Ángel está leyendo. En ese momento, el se da cuenta de que tiene el comic abierto por la página más guarra. Y escucha decir a Loli que ya le mira con un gesto de desaprobación:
- Pues eso, tía, CLASE. Y no como aquí, que hay cada cerdo...

Y TAMBIÉN:
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Los vándalos

2009-11-23T19:07:00.037+01:00

Yo, ya sabéis, me engancho en los temas. Ahora no hay quien me saque de la Historia antigua. Fue dar un paseo por el centro de Madrid, y venir a mi mente aquel pueblo de la antigua Germania que participó en la invasión del imperio romano.
Los vándalos cruzaron el Rin en el 406 y, después de atravesar la Galia, penetraron en España en el 409 a fin de evitar un contraataque imperial. Se dice que después de 20 años de pillaje pasaron al norte de África, donde establecieron un reino. Pero es mentira. Se quedaron para siempre entre nosotros. Hay vestigios de su paso reciente por la mayoría de nuestros monumentos. A veces bajo
identidad oculta: “aquí cagó uno de Soria”, leí en un campanario gótico catalán. Otras veces no: “Juancho 2006” está grabado en la mayor parte de nuestras mas venerables ruinas (no todos se llaman Genserico). También “Paco y Chari” pero se diría que las vándalas no tienen el mismo espíritu artístico. En Madrid, a falta de monumentos importantes, dejan su impronta en comercios, puertas, escaparates, transportes públicos, ascensores…

El término vándalo fue utilizado por primera vez en 1794 durante la Revolución Francesa por Henri Grégoire, obispo de Blois, en un informe donde usó esta palabra para describir el comportamiento del ejército republicano. O sea que están por todas partes. ¿Por qué será entonces que es en España donde mas se manifiestan?

Malegro de Lotuyo

2009-11-19T02:27:00.015+01:00

Mas de 800 personas habéis leído mi perfil en este blog. ¿Tu no? Pues ya estás tardando.
Creo que ahora me toca a mi responder al interés de esas personas ampliándolo para que sepan un poco mas de las influencias que me adornan.

Malegro, y no Mal-legro, a la italiana, como muchos pretenden (difícilmente podría ser italiano cuando se autoproclama de Lotuyo, mítica fortaleza del Pardubice moravo) se traslada a Castilla en 1370. Reina aquí Enrique II que ostenta también los títulos de rey de Toledo, León, Galicia, Sevilla, Córdoba, Murcia, Jaén, el Algarve y Señor de Molina.
Malegro venía de Aquitania y traía tras de si un largo recorrido por muchas otras cortes europeas donde se empleó como poeta. En estas cortes, en vez de loar las virtudes del rey que era lo suyo, se perdía en largos poemas recitativos cantando la historia de sus pueblos. Eso, cuando no se dedicaba a glosar menudencias de la vida cotidiana que a nadie interesaban. Nunca comprendió Malegro que las gracias que recibía cada tanto de la corte no premiaban su labor en la difusión del arte de la loa, la égloga o la elegía.
Expulsado de todas estas cortes por menosprecio de la figura real, cuando llega a Castilla, Enrique II, el Fraticida, no le encarga nada de nada. Con ese sobrenombre y 14 hijos extramatrimoniales era lo último que necesitaba el monarca.
Pero la península era, ya entonces, para un bardo real, un chollo lleno de reinos con reyezuelos necesitados de propaganda. Lo intentaría Malegro en Aragón, sin suerte y después en Portugal. Fernándo I el rey portugués, liado en ese momento con Juan de Gante, Duque de Lancaster, le acogió en su corte durante un corto tiempo. Sin embargo, castellanos y franceses los derrotarían en Santarem dejando a Malegro sin mucho que loar.
Recalaría entonces en la corte Navarra donde, para no extenderme mas, sirva como ejemplo de la ineficacia del bardo que a su rey se le conocería como Carlos II el Malo.
Fuera ya de la protección de los reyes, se pierde su rastro aunque se sabe de una gira que le llevaría por las plazas de los villorrios de Andalucía con sus coplas. El de Lotuyo acabaría sus días entre Nájera y Toledo escribiendo, por encargo, recetas de remedios medicinales para buhoneros y charlatanes.

Por alusiones

2009-11-17T00:45:00.016+01:00

Este mes no hago mas que meterme donde no me llaman. La semana pasada con la literatura, esta semana con el cine.
Yo no hago reseñas de libros y tampoco de películas. Ya hay magníficos blogs que las hacen muy buenas. Hoy, si voy a hablar de una nueva película de estreno. Pero voy a hablar de Julie y Julia por alusiones.

La película trata de dos mujeres muy diferentes, en épocas y circunstancias muy distintas, unidas por el amor a la cocina y por el libro de cocina francesa para americanas servantless de Julia.
¿Qué tiene esto que ver conmigo? Nada. Yo de los platos franceses, a parte de pronunciarlos perfectamente, lo ignoro todo.

Julie es, de las dos, la mas joven. No es, desde luego, lo mejor de una película cuyo mayor atractivo, en mi opinión, es la genial creación que Meryl Streep hace de su personaje. Pero Julie también es bloguera y ahí es donde para mi tomó interés este otro personaje.

Como bloguera, Julie pasará por la fase ¿alguien estará leyendo esto? Por la fase ¡he tenido un comentario! Hasta llegar a la fase me debo a mi público. Esto en un momento determinado la llevará a la fase descuido mi relación de pareja a causa del blog.
Yo, por supuesto, no he pasado por ninguna de ellas pero vosotros seguro que si. ¿O tampoco?

El spleen de Paris

2009-11-14T16:07:00.013+01:00

No suelo hacer reseñas literarias. No me siento capacitado. Tampoco voy a hacerlo hoy.
Ocurre que, habiendo puesto a caldo a los traductores en mi anterior entrada, me ha parecido justo hablar aquí también de su buen trabajo.
La traducción que Margarita Michelena hace de El spleen de Paris de Baudelaire es un ejemplo de ello. Es lo que llaman la traducción definitiva. Aquella que traduce una obra maestra en una obra maestra.

Tu traducción, digo esto con reflexión, es la más pura y sensible, la mejor que se ha hecho en nuestra lengua de este pequeño libro que inicia el género moderno por excelencia: el poema en prosa. Me alegra coincidir con Carlos Eduardo Turón. Fue un gran acierto conservar la palabra spleen ya que es nuestra gracias precisamente a Baudelaire. Has logrado lo más difícil: conservar en español la flexibilidad serpentina, la elegancia sinuosa y la secreta electricidad que reúne esas páginas y que de pronto se manifiesta en un brusco y cruel resplandor. Admirable y” poignat”.
(extracto de una carta de Octavio Paz)
Seguro que a Baudelaire , a su vez también traductor, le habría gustado.

Yo he disfrutado enormemente esta semana de esta recopilación de pequeños poemas en prosa. Cada noche me he llevado uno de estos relatos a mis propios sueños. Y, eso si lo puedo decir, salen muy mejorados (mis sueños, claro).

-"Charlton, me ruge la marabunta".

2009-11-12T20:25:00.019+01:00

Odio las malas traducciones. Por supuesto las mas odiosas son las malas traducciones de los libros. Un fraude que se debería pagar con trabajos forzados, como mínimo.
En el cine, hemos sufrido durante tanto tiempo la tiranía del doblaje que, por poner un ejemplo, ya aceptamos como normal que en cualquier barrio marginal se insulte a alguien llamándole bastardo como si de la corte de Jorge V se tratase. O algo peor, que dos macarras del Bronx se llamen coleguis.
Pero a lo que quiero hacer referencia aquí es a la traducción de los títulos de las películas al español. A veces se trata de una mala traducción. Por poner un ejemplo, La naranja mecánica. Clockwork orange es algo raro, inusual. Hace referencia al dicho as queer as a clockwork orange algo parecido a mas raro que un perro verde.

La mayoría de las veces no traducen sino que inventan. Y, como uno no sabe si han traducido o inventado, pasa que te ves hablando con un extranjero de The law of silence cuando el título original de La ley del silencio era On the waterfront. Ridículo.
Claro que lo peor es cuando están hablando de tu película favorita y ni siquiera te has enterado. Imaginate que sea Solo ante el peligo (High noon) o Sonrisas y lágrimas ( The sound of music).
Voy a dejar aquí una lista de algunas que conozco y espero que la corrijáis y aumentéis en beneficio del conocimiento universal.
The run of the arrow -Yuma
North by northwest -Con la muerte en los talones
Some like it hot- Con faldas y a lo loco
Jaws-Tiburón
On the waterfront-La ley del silencio
High noon-Sólo ante el peligro
Butch Cassidy and the Sundance kid -Dos hombres y un destino
Highlander – Los Inmortales
Scarface – El precio del poder
Duel – El diablo sobre ruedas
Goodfellas – Uno de los nuestros
The Blues Brothers – Granujas a todo ritmo
The Sound of Music - Sonrisas y lágrimas
The swing- El golpe

Generalmente el nuevo titulo viene a ser mas explicativo
Police Academy- Loca academia de policía
Star Wars- La guerra de las galaxias
After hours - Jó qué noche
Miller´s crossing –La muerte entre las flores
Rosemary´s baby- La semilla del diablo
Rear window- La ventana indiscreta
The Perez family (mira que esta era facilita)– Cuando salí de Cuba.
También los ingleses se las traen
La caduta degli dei - The damned.
La cortigiana di Babilonia - The queen of Babilon

Y desdiciéndome de todo lo anterior, quiero levantar una bandera aquí por esos traductores, o lo que sean, magníficos que han creado títulos inolvidables en la cinematografía que sin duda superaron con creces al original.
Semíramis, esclava y reina (La cortigiana di Babilonia)
Y sobre todo, Cuando ruge la marabunta (The naked jungle)
Le ruge la marabunta pasó a formar parte del lenguaje popular para indicar el olor de sobaco del mencionado o las ganas de sexo de la interfecta. En otro contexto, sustituyó durante algún tiempo la vulgar expresión manda huevos. Le ruge la marabunta que yo tenga que explicar estas cosas.

1, 2, 3 ... 20 años sin muro.

2009-11-09T17:24:00.012+01:00

Hace 20 años que cayo el muro de Berlín. Esta es mi pequeña contribución a esta fiesta.
Wilder le sacó punta a la división de Berlín con esta sátira trepidante que no deja títere con cabeza a uno y otro lado del muro. One , two, three, la guerra fría reducida al absurdo.
Yo lo voy a celebrar bailándome “la danza del sable” o mejor “el bikini amarillo”, que es mas mi estilo.

Pinche monja

2009-11-04T20:57:00.069+01:00

La culpa es de Rosanna Schiaffino, que en paz descanse.
Me puse a indagar sobre el sacrilegio de los cineastas españoles que cubrieron de hábitos monjiles ese cuerpo que Dios le dio. Descubrí que esta perversión la han practicado nuestros cineastas con todas las estrellas mas populares del cine español y con algunas extranjeras. Es mas, este tipo de fetichismo, como pude comprobar, no es exclusivo del cineasta ibérico. Fuera de nuestras fronteras, para mi sorpresa, hay muchos otros directores a los que les pone verlas de monja.
Dentro del género he encontrado mujeres descarriadas que caen en el convento, monjas que cantan… También está la que primero canta y luego profesa como la Mangano que primero le da al bayón de Ana y luego al gregoriano.. Monjitas simpáticas tipo Sor Citroen y monjas malas, malas. Lesbo-monjas, monjas asesinas, drogadictas… Hay también monjas de incógnito, seglares les llaman, como Susan Sarandon en Pena de muerte, pero sin toca no vale.
En fin, hay tantas que el tema me ha desbordado. Comprendí que esto no es asunto para tratar en una simple entrada sino para todo un blog. Pensé en abrirlo con el nombre de Chicas de orden pero concluí que no solo me falta formación y criterio para desarrollarlo, sino que, además, me falta fe. Asi pues, he decidido exponer los fondos de mi investigación y tu mismo. Pincha aquí tu monja favorita.

Sor Rosanna(Schiaffino) Encrucijada para una monja
Sister Ingrid (Bergman) Las campanas de Santa María con Bing Crosby
Sister Anne (Bancroft) Agnes de Dios
Sister Vanessa (Redgrave) Los diablos (Ken Russell)
Sister Shirley (Maclaine) Dos mulas y una mujer con Clint Eastwood
Sister Deborah (Kerr) El Narciso negro con Sabu y Heaven knows Mr. Allison (John Houston) con R. Mitchum
Sister Audrey (Hepburn) Historia de una monja de Fred Zinnemann
Sister Anita (Ekberg) Killer Nun con Joe Dalessandro
Sor Citroën fue Gracita Morales
Sor Yeyé, la mexicana Hilda Aguirre
Sor Angélica fue Marion Mitchel
Sor intrépida, la francesa Dominique Blanchard
La mère Jeanne (Moureau)et la mère Alida(Valli)Diálogo de Carmelitas
Sor rata de callejón(Chus Lampreave), Sor Perdida (Carmen Maura), Sor estiércol (Marisa Paredes)y Sor Víbora(Lina Canalejas) vivían Entre tinieblas (Dark habits)
Sor Analía (Gadé) Carta de amor de una monja (una tal Susan Hemingway rodó otra versión de Jesús Franco)..
Sor Lina (Rosales) Canción de cuna de José María Elorrieta .
Sor Amparo( Larrañaga) y Sor Fiorella (Faltoyano) Canción de cuna de Garci
Sister Glenda (Jackson ) Nasty Habits e Il sorriso del grande tentatore
La soeur Catherine (Spaak) -¿quién se acuerda de ella?- A cloistered nun
Sor Analía (Gadé) volvería a ponerse los hábitos, que no a profesar, en La vil seducción
Marisol también se disfrazaba de monja moderna en Las 4 bodas de Marisol

And All toguether now! Las hermanas cantantes:
La sorella Silvana (Mangano) en Ana, la del bayón,
Sister Debbie (Reynolds) en The Singing sister,
Sister Woopy (Woldberg) en Sister Act
Sister Julie (Andrews) en Sonrisas y Lágrimas (The sound of music) de Robert Wise
Sor Lola (Flores) es La hermana alegría.
Sor Carmen (Sevilla) La hermana San Sulpicio (antes lo había sido Imperio Argentina)
Sor Rocío (Durcal )es La novicia rebelde.
La hermana Sara (Montiel) Esa mujer y Pecado de amor.

Las otras italianas

2009-10-31T16:57:00.044+01:00

Desde los 50 a los 70 el cine internacional disfrutó de todo un plantel de bellezas italianas que en muchos casos resultaron ser unas actrices muy eficaces e incluso buenísimas. La Loren, la Lollo, la Cardinale, la Vitti, la Mangano o Pier Angeli llenaban las carteleras de todo el mundo. Eso sin contar otras grandísimas actrices como la Magnani o Giulietta Masina. Tras ellas, quedaron un tanto eclipsadas muchas otras que, habiendo hecho largas carreras como actrices principales, a menudo también en Hollywood, se pierden en nuestra memoria entre el nutrido grupo de las bellezas italianas de la época. Reflexioné sobre esto a raiz de la muerte de Rosanna Schiaffino. Resultó que mis puestísimos amigos o no la conocían o la conocían muy vagamente. Así que, aquí están estas otras italianas. Alguna quizá sea menos conocida. Todas son un regalo para la vista.

Elsa Martinelli, Virna Lisi, Antonella Lualdi, Marisa Pavan, Rosanna Podesta, Alida Valli y Sylvia Koscina que era yugoslava.

Rosanna Schiaffino

2009-10-26T22:39:00.011+01:00

La noticia de la muerte de Rosana Schiaffino estos días atrás me ha traido muchos recuerdos. Y todos buenos. Relaciono a la Schiaffino con lo que en los 60 se llamaban películas fuertes.

La corrupción, con un Jacques Perrin al que yo quería parecerme

Dos semanas en otra ciudad -¡qué fuerte!- con un casting de superlujo donde ella tenía un papel menor pero inolvidable. La patada en el culo que le da Kirk Douglas está en mi memoria junto a la bofetada de Gilda

Y, sobre todo, en La notte brava, una película de Bolognini llena de bellezas y bellezos (o qué te crees Aido) con guión de Pasolini, llena de escenas memorables. Y en blanco y negro, que es lo que mejor le sentaba a Rosanna.

Además de actuar en el cine italiano, trabajó en Hollywood, en Francia, en Inglaterra y también en España, donde, como no, tuvieron la original idea de vestirla de monja. Espero que antes de irse, haya sabido perdonarnos.

Cambio de horario

2009-10-26T17:48:00.003+01:00

Fue el domingo, si. Una hora menos.
A muchos les sienta a cuerno quemado. Les afecta físicamente. Yo, la verdad, ni me entero.
Pero me ha parecido un pretexto estupendo para compartir con todos esta joya de vídeo.
Retroceded en el tiempo.

Danzón

2009-10-22T20:47:00.014+02:00

Fue ver la película Danzón y saber que yo tenía que estar allí. Quedé en Veracruz con mi viejo amigo Alain con quien siempre me encuentro en paisajes extraños al suyo y al mío. Yo, a causa del trabajo en Madrid, tuve que retrasar mi vuelo. Llegué un día mas tarde. No se si se alegró. Nunca me atreví a preguntárselo. El llegó justo a tiempo, cuando empezaba el danzón.

Alain: - A mi nunca me había sacado a bailar un hombre. Quizá debería empezar por explicar que yo soy un hombre. Me llamo Alain, tengo treinta y cinco años. Soy franco-canadiense. Me gano la vida dando clases en una pequeña universidad de Manitoba. Llegué a Veracruz bien entrada la tarde y decidí aprovechar el fin del día para echar un vistazo a la ciudad.
-¿El zócalo por favor?
El zócalo está a rebosar. Se celebra un festival folclórico con el curioso nombre de Festival Cultural de los Institutos Tecnológicos. Cuando entro en la plaza, están bailando el danzón. En el escenario, los jóvenes tecnólogos y en la plaza, viejas parejas de espontáneos jarochos, muy chulos, muy cachondos, luciéndose. Recordé la película DANZÓN y miré los pies de los que bailaban, buscando los zapatos imposibles con los que arrancan los créditos. Me habían cambiado la estilista.¿Quién ha puesto ahí esas NIKE?
Durante toda la noche, grupos de jóvenes venidos de todo el país cantan y bailan el folclore típico de sus regiones. Finalizado el espectáculo, dan entrada a la orquesta y nos invitan a bailar en la plaza. Yo estaba muy ocupado obsevando a la gente -¿no les he dicho que soy profesor de sociología?- y en especial a una pareja: un joven mulato, enjuto, fuerte, de unos 25 años y una extranjera de largos cabellos rubios, de unos 40 años y unos 120 kilos. Ella venga ja, ja, ja. Teatral, sofocada, se peina y despeina continuamente intentando atraer la atención sobre su cara guapa para disimular su enorme culo. Apretaba al fibroso moreno contra su cuerpo y este recomponía con gracia los desmanes de la rubia consiguiendo, milagrosamente, mantener el tipo. A ella –está claro- le gustó mucho LA NOCHE DE LA IGUANA. A él le gustaba yo. Aunque esto me costó más entenderlo.
Primero me lo dijo con una larguísima mirada disculpándose cuando su Ava Gadner me pisó al intentar imitar el zapateado de los del Tecnológico tapatío. Y luego en el baile. Los dos bailaban entre otras parejas, rodeados por todos los mirones que no habíamos conseguido una. Ella, pelo va pelo viene, manejando sus 120 como si fueran 35 kilos, El, liberado por el baile de los abrazos de la gorda, me dedicó la rumba más sensual que jamás un hombre ha dedicado a otro en plaza pública al sur del Río Grande. En mi vida me había visto en otra.
La gorda, de repente, me hace un guiño mientras con el índice me indica que me acerque a bailar. Yo me disculpo, riendo divertido. Ella insiste. Es entonces cuando él me agarra de la mano, apretándome con fuerza y me saca a bailar. Algún gen ancestral criollo, no tan hibernado como yo creía, me permitió salir airoso del trance y acabamos el baile abrazados los tres entre los aplausos del generoso pueblo mexicano.
En un bar de la plaza, con tres tequilas, hacemos las presentaciones. Alice es de Washington y ahora vive aquí. Es profesora de inglés. El se llama Chucho. Es experto en sonrisas y no parece dispuesto a aburrirnos con su curriculum. También me presentan a muchas otras personas. Casi todas muy hospitalarias.
- No seas güey, que no ves que todos estos son unos pinches chichifos, me dice Chucho cuando un cuate me invita a ir a su casa. Ya que él insiste en que mi español es muy bueno, no quise decepcionarle, pero no entendí una palabra.
De repente, ¡CHAS!, un hada: aparece Sara. Sara puso la misma cara de admiración/sorpresa al descubrirme en la barra que yo puse al descubrirla a ella. Es que ella es un travestón. Aunque al parecer, su admiración por mi es más sincera.
-¿Que estás aquí en un hotel? Qué tontería si te puedes quedar en mi casa perfectamente... , me suelta enseguida Sara. La casa de Sara, según me explica Chucho, animándome -ahora si- a aceptar la invitación, es un monumento nacional. La casa de la madre de un famoso político veracruzano.
-¡Orale! Pero ten cuidado no se te aparezca el galán, güey .
Alice también insiste cada tanto en volver a casa. Chucho entonces me mira, sonriente. Al rato, Sara vuelve a la carga:
- ¿Quieres que vayamos a la casa a ver unos pornos?...
Junto a la rokola, conozco a dos marinos mercantes que llevaban navegando juntos toda la vida: -Los mejores culos, los de las brasileñas. El mío tampoco debe parecerles mal porque entre mano, cuate y chócala, me están dando un repaso que hace que me cambié de sitio la cartera. Y en eso…
-¿No habrás pensado que me quería acostar contigo porque te he invitado a la casa, verdad?...
- Pues...
- Es que me ofenderías muchísimo...
- No, Sara, no lo he pensado
- Oye -ahora era Chucho- ¿a lo mejor quieres estar solo y te estamos molestando?...
Chucho se lleva a Alice a casa. Sara se despide de mí con un respingo. Los mercantes se abrazan en la barra dizque p´aguantar el pedo. Los chichifos (y ahora sí entiendo lo que quiere decir) me miran desde la terraza del bar. Cada vez que nuestras miradas se encuentran, por una extraña coincidencia, les pican los güevos. Fuera, en la plaza, sigue la fiesta: marineros, bailones. putas, mirones, mujeronas y retemachos, mariachis y marimbas, música y música... Recordé entonces lo que me había dicho mi viejo amigo Manuel, un español que me recomendó Veracruz: ...en cinco minutos en la plaza de Veracruz pasan más cosas que en todo Marcel Proust( Proust es mi mejor compañía allí en Canadá). Si, bueno, es una forma de explicarlo...Debería, no obstante, haberme avisado de que hay hombres que te sacan a bailar. Y ahora me van a perdonar pero llaman a la puerta. Perdona tú también, Marcel.
-Pásele, Chucho, pásele.

Comentarios

2009-10-18T16:35:00.007+02:00

Marie Curie, esa gran mujer.

9 comentarios - Mostrar entrada original
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dprisadprisa dijo...
Muy chula la Curie, blogundio. Saluditos.

myputabola dijo...
Está muy mona Mme Curie, me recuerda a mi tía Enriqueta, una mujer muy alegre pero que se le puso la misma cara de amargada por culpa de los hombres. Tia Queta era viuda, yo no conocí a su primer marido pero parece ser que era una mala bestia, total que entre los lutos y todo aquello de la moral franquista pasaron por lo menos diez años hasta que se casó de nuevo. No tuvo suerte la pobre porque el primer marido se murió pero el segundo era para matarle .................... Se lo dijo a la reina de Inglaterra.......................que la cantó en Marisol rumbo a Rio .......................... por el amante de Rouco Varela.
Un besazo blogundio y dile a kijki que para nada. Y a dllkj que yo si.

chateaquechatea dijo...
¿Hasta qué hora estuvisteis? ¿ Fue la petarda de la porteña?
Dining late forever… ¿Te gusta fabian lesbos?

libertadsinira dijo...
myputabola, ¿qué quieres decir con moral franquista? ¿moral?¿franquista? algo no me casa. No existió tal cosa. Solo fanatismo.

lysstiyo dijo...
Marie Curie, Marja Skłodowska, (conocida también como Maria Sklodowska-Curie) (7 de noviembre de 1867 – 4 de julio de 1934) fue una química y física polaca, posteriormente nacionalizada francesa. Pionera en el campo de la radiactividad, fue la primera persona en recibir dos premios Nobel y la primera mujer en ser profesora en la Universidad de París.
Nació en Varsovia (Zarato de Polonia, Imperio Ruso), donde vivió hasta los 24 años. En 1891 se trasladó a París para continuar sus estudios. Fundó el Instituto Curie en París y en Varsovia. Estuvo casada con el físico Pierre Curie y fue madre de Irène Joliot-Curie (ambos también galardonados con el Premio Nobel). Pierre Curie
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jóvena dijo...
Ya estamos. Era una gran científica, una adelantada, una visionaria que tuvo que luchar contra los prejuicios del mundo machista en que le tocó vivir y tu todo lo resumes a su condición de mujer. Menos mal que no has mencionado sus tetas.

molano dijo...
No se gran cosa de Mme. Curie, excepto lo que todos sabemos pero me ha interesado especialmente la foto. ¡Cuánto rencor en esa mirada!

fenomenal dijo...
Qué bien tu, qué bien la Curie, qué bien la foto, que bien el Nobel, que bien pero que bien.

Blogundio dijo...

dprisa, pa´ chula usted madame. Un besito.

myputabola, otra gran mujer tu tía. Y la reina de Inglaterra y si me apuras hasta Rouco.

chateaquetechatea, la porteña llegó vestida como de Mme. Curie pero en puta. Ya te contaré.

libertadsinira, ninguna moral. Me pregunto en qué condiciones trabajaban los ayudantes de laboratorio bajo la dictadura.

lysstiyo, tu siempre tan acertado, gracias.

jovena, perdona, no lo volveré a hacer, se me fue la mano en el texto. A veces sin querer sale el cerdo machista que llevo dentro.

Molano, me alegra que menciones el rencor que nadie parece haber notado. Si, Marie fue una gran rencorosa.

fenomenal, tu si que muy bien.

Y ahora si, bromas aparte, creo sinceramente lo que pone aquí a la derecha en el plato ese: “Un blog se alimenta de vuestros comentarios”. Espero seguir contando con ellos después de esta entrada.

Suecas

2009-10-05T15:09:00.100+02:00

Para ser sueca en la España del desarrollo era imprescindible no ser española. Esto, aunque lo parezca, no es ninguna tontería, porque la primera seña de identidad de la sueca consistía en hablar con un fuerte acento extranjero. Por consiguiente, una sueca podía ser de cualquier lugar del mundo excepto de España. Eso si, siempre que fuera rubia y que estuviera buenísima. Y que llevara bikini.
En España, el habitat natural de la sueca era la costa, nunca mas de cien metros mas allá de la arena de la playa. Suecas de invierno no había. Ni de secano. Jamás se vió una sueca en el museo del Prado ni en la Mancha, por poner solo un par de ejemplos.
Vale, si, yo conocí una sueca en Madrid pero ya en los 80. Era morena, arrolladoramente simpática y hablaba español con acento andaluz. Y eso, digan lo que digan, no es una sueca.

En el cine español, la sueca dió mucho juego. ¿Qué hubiera sido de Alfredo Landa sin las suecas? Es más, ¿qué hubiera sido del cine español mas casposo sin ellas?
La sueca arrasó hasta en el mismísimo Sitges, prueba de fuego para cualquier mujer. Allí, por culpa de las suecas, casi se le estropea la boda a Lali Soldevilla en el Vivan los novios de Berlanga.
Y he dicho casi. Porque Lali no era sueca, pero era mucha Lali.

El sueco sin embargo era un desconocido. Se sabía de su existencia pero raramente te encontrabas con alguno. Al no saber exactamente cual era su aspecto, muchos españoles intentaban suplantar su personalidad. Y se hacían el sueco con fines poco claros cuando no indudablemente fraudulentos.

Suecas de cine
El cine que conocemos no sería igual sin las actrices suecas.
Garbo talks! ¿Cómo hubiera sido Hollywood sin Greta Garbo?
¿Te imaginas Casablanca sin Ingrid Bergman?
¿Y las pelis de Elvis sin Ann Margret?

¿Via Venetto sin Anita Ekberg? ¿Qué dolce vita sería esa?
May Britt, casándose con Sammy Davis jr., hizo mas por la integración racial en USA que muchos conocidos activistas americanos.
¿Hubiera estado de tan buen humor Peter Sellers sin Britt Ekland? Nunca lo sabremos.
Muchas otras suecas pasaron por Hollywood y actuaron regularmente en el cine europeo y algunas privilegiadas, claro está, en el cine de Bergman.
Suecia ha dado al cine internacional muchas grandes actrices y mujeres bellísimas. Piensas en ello y enseguida vienen a tu mente una larga lista.

Los suecos
Sin embargo ellos, los actores, no destacan de la misma manera. Y, para mi, que esto algunos no lo llevan muy bien. Mucho me temo que por eso Ingmar Bergman, prefería a Liv Ullman, que era noruega.
Excepto Max Von Sydow y el recién llegado al gran público Nyqvist, solo he podido recordar a Bjorn Andersen el inolvidable Tadzio de Muerte en Venecia. Quizá a ti se te ocurran otros u otras.
¿Son ellos peores actores? ¿No son tan guapos como las chicas?

Y para terminar, una sueca que no es sueca: Uma Thurman, que se hace la sueca para cantar "When you got it, flaunt it " del musical The producers.
http://www.youtube.com/watch?v=yeBfVrJ2UiY
Greta Garbo, Ingrid Bergman, Ann Margret, Anita Ekberg, May Britt, Britt Ekland, Bibi Andersson, Ingrid Thulin, Liv Ullman, Inger Nilsson, Noomi Rapace, Max Von Sydow, Bjorn Andersen, Michael Nyqvist.

Línea 2

2009-10-01T22:59:00.015+02:00

Marta

A través del gran ventanal del despacho de Marta, pueden verse modernos edificios de oficinas iluminados, donde trabajan diminutos ejecutivos. Marta entra apresuradamente y se dirige a la mesa. Es una mujer hermosa, elegante. Quizá demasiado perfecta. Una rubia Hitchcock. Nadie diría que tiene 35 años. Marta levanta el auricular del teléfono y marca mientras mira su reloj.
- Hola cariño... Lo siento, no podían pasarnos llamadas. ...Te he dicho que lo siento. ...¿Y tiene que ser esta noche?....¿David?, ¡David!
Cuelga cansada. Por un momento inmóvil, rendida, salta luego como si hubieran vuelto a enchufarla y coge la chaqueta y la cartera al vuelo mientras sale del despacho.
Ya en el garaje, camina con decisión por el pasillo que dejan las filas de coches. Se dirige al Gti, abre la puerta, tira la cartera detrás y sube. Cuando intenta arrancar, el coche no responde. Lo intenta una y otra vez. Se rinde, no sin antes dar un golpe al volante.
-¡Cabrón!
En la calle, Marta busca inútilmente un taxi libre desde la acera. Imposible a esa hora. Y lloviendo, ¡lo que faltaba!. No sabe que hacer. Ve frente a ella una valla publicitaria con un mensaje:
¿CUANTO HACE QUE NO VIAJAS EN METRO? PRIMERA SEMANA DE ENCUENTROS EN EL METRO.
- Uno, por favor... ¿Cuánto es?
La taquillera golpea con el anillo de su mano el cartel con el precio, pegado sobre el cristal de la taquilla. Es casi enana y tiene cara de pocos amigos. Marta no puede evitar compararla con la top model que le sonríe junto al mensaje de la Semana de Encuentros en el Metro.

Alex

El andén está lleno de viajeros que esperan. Entre ellos, Marta y una extraña pareja: Cuco y el Jero que, aunque están juntos, no se hablan. Sin embargo se miran y se hacen gestos. Dos chorizos.
La gente sale casi despedida del tren. Otros entran empujando para hacerse un sitio. Marta desiste de entrar en esas condiciones. Se queda sola en el andén mientras el tren se va.
De repente, por una de las entradas, llega Alex corriendo para coger el tren que se le escapa. Marta lo ve llegar como una aparición y todavía le observa mientras Alex se sube los pantalones y se recoloca la camisa después de la carrera. Una camisa estampada, abierta hasta el pecho, que deja ver una medalla de oro sobre unos pectorales bien marcados. Unos vaqueros con extraños remaches, de marca desconocida. Y unas zapatillas deportivas de marca muy conocida que deben costar mas que todo el resto de lo que lleva puesto. En la mano, una bolsa de deportes con el logotipo gastado de las olimpiadas de Barcelona.
Y sin embargo, es atractivo...-se dice Marta.
Moreno, de aspecto lustroso. El pelo mojado, como recién salido de la ducha, pero barba de la mañana.
...Si no fuera por los ojos, tan azules, parecería gitano.
Cuando Marta descubre los ojos de Alex que la miran, aparta su mirada y pasea por el andén. Eso permite a Alex recrearse observándola de arriba abajo sin que ella lo note.
El andén se va llenando de gente, Alex no ha dejado de mirar a Marta, ya medio oculta entre los que esperan. El tren llega igual de lleno que el anterior. Marta no está dispuesta a perder este también pero no se apaña a la hora de situarse junto a la puerta y hacerse camino. Todos los del andén entran al vagón. Ella se queda frente a la puerta. Alex, abriendo los brazos y empujando a la gente hacia atrás con su cuerpo, le hace un hueco para que pueda subir. Marta duda un segundo y finalmente entra dándole la espalda. Se cierra la puerta frente a ella y el tren arranca con Marta pegada al cristal y Alex pegado a ella.
Alex y Marta se miran serios a través de su reflejo en el cristal de la puerta del vagón. Ella está irremediablemente pegada a él y, lo que es mas, siente que todo el mundo sabe lo que tiene pegado al culo. El trayecto se le antoja larguísimo.
El, mirándola siempre a los ojos a través del cristal, apoya su mejilla sobre la cabeza de Marta, cierra un momento los ojos y le sonríe.
Cuando el tren llega a la siguiente estación, Marta y Alex salen para dejar salir. Marta está muy sofocada. Alex se coloca a su lado en el andén, junto a la puerta del tren. Algunos pasajeros salen, otros entran. Alex sube al tren y se queda frente a Marta esperando a que vuelva a subir pero ella permanece en el andén. La puerta se cierra entre los dos. Y se miran largamente mientras el tren se aleja.

Linea 1

2009-09-27T01:41:00.020+02:00

Ángel
Anochece en Madrid. Ángel camina cabizbajo con paso cansino junto a la masa de gente de paso decidido que vuelve a casa después del trabajo.
Ángel tiene cara de ángel. Un rostro demasiado infantil para su edad. Por lo demás, es tan normal que llama la atención. Ningún chico de veinticinco años llevaría esas gafas negras de pasta tan serias ni esa ropa tan anodina. Ni por supuesto, esa enorme cartera con la que va a todas partes. Un toque KGB nada recomendable para alguien que quiere pasar desapercibido.
Ángel se acerca al kiosco de prensa y compra un cómic erótico: Lula Web, este mes, con CD de regalo. El vendedor le mira extrañado. Hubiera jurado que, con esa pinta, iba a pedir una revista de bricolaje. Y hace un gesto como diciendo: mira este, y parecía gilipollas. Ángel guarda el cómic en su cartera totalmente ajeno a las deducciones del vendedor y sigue su camino hacia la boca del metro.

Al fondo del anden, por donde entran los trenes, Ángel se sitúa en el mismo borde, mirando al frente, muy quieto. El tren le pasa muy cerca lo que aumenta la velocidad de las imágenes que pasan frente a él. Es como ver un videoclip con un montaje endiabladamente picado. El tren viene muy lleno. Los viajeros aplastados contra los cristales de las puertas forman collages muy cómicos. Como no pueden moverse parecen instantáneas enmarcadas por la puerta. Uno de los viajeros con camisa blanca y los brazos levantados, le ha recordado el personaje de Los fusilamientos del 2 de Mayo
El tren ha parado. Al abrirse las puertas, los viajeros salen despedidos y Ángel, ensimismado en su videoclip, a penas tiene tiempo de reaccionar y hacerse a un lado.

Loli
El vagón está a rebosar. Loli viaja de pié, entre las filas de asientos, donde no hay tanta gente. Al agarrarse a la barra, su chaqueta deja ver unos kilos de mas. Bajo un maquillaje excesivo, se adivina una cara bonita, oculta tras unas enormes gafas de sol. Lleva el pelo recogido en un gran moño años sesenta que le obliga a esquivar continuamente la barra. Loli habla con Moni que, como es muy poca cosa, tiene que mirar hacia arriba para escucharla lo que enfatiza la admiración que siente por su amiga.
Moni no deja de mascar chicle mientras escucha embobada a Loli:
- Paco es un chico ideal. Es guapo, es divertido... Educado que te cagas. Da gusto hablar con él. ¡He tenido una suerte!
De cine sabe...¡lo que quieras! Tiene mogollón de pelis en blanco y negro. Y mogollón de fotos de Audri Gepu. Se sabe de memoria todos los diálogos de Desayuno con diamantes. Pero luego es muy moderno, no te creas. Lleva una ropa guapa. Así, justita, ¿no? que, como va al gimnasio, está que te muueres.
Pues bueno, ¿qué te crees que me dice la Sandra? Pues va y se pone: (y aquí sube la voz para imitar a La Sandra) Oye, tía, para mi que tu novio es maricón.
Todo el vagón mira a Moni compadeciéndola. Moni les devuelve una mirada lela mientras sigue dándole al chicle.
Por la ventana, Loli mira la llegada al andén. Alguien entre los que esperan llama su atención: es Ángel con su cartera KGB.

Cómo está el servicio 2

2009-09-23T19:34:00.028+02:00

Me gusta cumplir mi palabra, así que aquí están las sirvientas de cine que injustamente olvidé en la entrada que publiqué anteriormente sobre el mismo tema.

1- La Julia Caba Alba que reivindicó el Deme. 2- Elsa Lanchester, reclamada por Ethan. 3- La mejicana Carmen Salinas, La corcholata, dedicada a Champy que me sugirió a Amelia Wilheymi, Lili Inclán o Lupe Carriles a las que no conozco. 4-Florinda Chico por derecho propio. 5-Lola Gaos. A ella y a Florinda me las recordó Justo. 6-La Ana Belén de Españolas en Paris, representando a la bonne espagnole, aportación de la casa. 7-Juanita Moore por petición de Senses recordando su Imitación a la vida.
Y todo el cast de Gosford Park con ese Alan Bates, esa Emily Watson o Clive Owen (por nombrar solo algunos del servicio) en recuerdo a los comentarios de Patsy sobre el juego que da el upstairs downstairs en el cine británico y en el español.

Y TAMBIEN:

Cómo está el servicio / La chacha

La chacha

2009-09-21T16:09:00.030+02:00

Algunos ya me conocéis, cojo un tema y me cuesta soltarlo. La entrada anterior me trae a esta dedicada a otra chica de servir no menos famosa: la chacha.
La muchacha de servicio autóctona, muy buscada, extendería su prestigio mas allá de nuestras fronteras donde era conocida como la bonne espagnole. En mi barrio estaban las mas listas: las que trabajaban con los americanos de la Base, que acababan de instalarse a vivir en la zona. Por eso a nosotros nos tocó La Casi.
-Manolo, ¿qué quiere decir necia?
-Tonta, estúpida… Pero no se usa a penas, es un poco antiguo.
Casilda se va directa al teléfono, marca, espera y por fin:
-¡Yo seré necia pero tu eres un antiguo! ¡CLANK!

Ya me podía olvidar de que me planchara la camisa. Esa tarde Casilda la dedicaría a subir el bajo de todas sus faldas, por lo menos, diez centímetros. Este sube y baja era muy frecuente y siempre coincidía con el ir y venir de los novios de la muchacha.
Casilda era de Badajoz pero podría, perfectamente, haber sido de Estocolmo. Alta, rubia, ojos azules y un tipazo, así era ella. Con esas hechuras, Casilda no tardaba ni dos días en sustituir al novio antiguo por otro nuevo. Otra cosa era mantenerlo. Y es que la pobre era muy ignorante y muy de pueblo. Y lo peor: muy decente. Entendiendo por decente que no se dejaba meter mano así como así.
Mi padre, al enviudar, contrató a Casilda para que llevara la casa. Casilda tendría unos veinte años, yo diecisiete y mi hermano veintidós. Con tres hombres en edad de meter, Casilda dejó muy claro que ella no dormía en la casa. La verdad es que mi padre y mi hermano no paraban mucho por allí y yo estaba enamorado de Elsa Martinelli.
Fue novia del frutero, del de la tienda de ultramarinos, del tabernero… Siempre tipos espabilados con negocio propio. Cuando acabó con toda la pequeña y mediana empresa de nuestra calle, se fue a Suiza de emigrante.
Nos dejó un buenísimo recuerdo y un armario con el ajuar: proyectos de vajilla, proyectos de cristalería, cubertería y juegos de toallas que iba reuniendo con los puntos del Spar y de la gaseosa la Pitusa. También dejó una cartilla llena de cupones Hogar Moderno con la que le hubieran dado la sopera. O casi.

Cómo está el servicio

2009-09-17T00:39:00.073+02:00

La Gradisca

2009-09-13T18:03:00.022+02:00

A penas hace un mes, recordaba yo aquí algunos episodios de mi infancia y Victor González me comentó:
- Muy bonito, Manolo. Parece Amarcord.
Igualito Victor. Faltaba la Gradisca - le respondí.
Para mi, Magali Noël desapareció tras este personaje enorme que Fellini le regaló en Amarcord.

Magali Noël
Ayer, Magali volvía a ser ella misma. Me la devolvía la reedición de su disco de canciones de Boris Vian de cuya muerte se cumplen ahora 50 años. El Pais publicó el sábado un estupendo artículo sobre ello
Fais moi mal, Johnny, es una de las canciones del disco y uno de los primeros rock en francés. Impagable letra del cachondo de Vian, que Magali interpreta en todo el sentido de la palabra. Parece que tuvo problemas con la censura. Hazme daño, Johnny creo que hoy también los tendría.
Magali hizo mucha serie B pero también estuvo en películas que han hecho historia, como en esa joya del cine negro que es Rififi (Du rififi chez les hommes), como el Satyricón y La dolce vita de Fellini o Z de Costa Gravas.

Os recomiendo este video donde canta Rififi, canción, como la anterior, del género canción masoca.

Y TAMBIÉN:

Sentimental jurney/ My man

Moda para hombres

2009-09-11T09:46:00.017+02:00

Tengo una amiga muy amante de la moda. No es rica pero, hasta donde puede, se surte de las grandes marcas de costura. No, no es marquista, que ya me parece oíros, y si hay que reconocerle un gusto exquisito. Lo mismo podría decirse de su forma de peinarse o de su maquillaje. Una vez le acompañé a comprar un perfume y fue como asistir a un master de altísima perfumería.
Felizmente casada, anoche, junto a su chico, me recordaba lo agradecida que me estaba por un consejo, que dice que le di, para ligársele:
No le asustes. Ponte unos jeans y una camiseta. ¡Y suéltate el pelo, por favor!

Lina:-Paco estaba destrozado. Y yo con esos pelos.
Pongamos que trabajo en una tele comedia y tengo que decidir el vestuario de la prota: una mentirosa patológica. Pues eso, así iba vestida yo el día que Paco me pilló por primera vez en una mentira.
Yo quería defenderme y mi aspecto no hacía sino rebatir todos mis argumentos. Aquellas mallas rojas estrechísimas, de cintura baja, baja, baja. Aquel top de lycra negra sin tirantes que a penas me cubría el pecho. Aquellas botas de plataforma, tan inestables, no me ayudaban nada. Y el pelo: unos canutillos de colores recogidos en moñitos, muy monos, que tampoco contribuían a mi defensa.
Me sentía miserable y ni siquiera llevaba un bolso al que agarrarme. Me dolía haberle hecho daño.
¿Cómo consolarle? ¿Se puede convencer a un novio de que eres buena con una banda de lycra por las tetas?
Tenía unas enormes ganas de llorar, aunque ya no sabía si era por él o por mi, tan desgraciada, que ni siquiera iba vestida para ponerme a llorar con un poquito de dignidad.
Si yo se que Paco se iba a enfadar esa tarde, me visto de otra manera. Para empezar, me dejo el pelo suelto que ayuda mucho en estas situaciones. Te lo retiras de la cara con la mano abierta en forma de peine, mirándole muy seria y, vamos, si no te cree por lo menos se pone cachondo. Y luego pues, nada, un vestido cortito y suelto de esos que parece que no te has arreglado como los de las chicas americanas de las gasolineras de los anuncios. ¡Ya te digo! si una ya sabe de que van los tíos. Lo que pasa es que yo no me había vestido para eso. Pero yo, vestida como yo me sé, le hago lo del pelo y le digo que lo he hecho por él y me cree. ¡ Vaya que si me cree! Si el pobre estaba deseando creerme...
Y es más, supongamos que no me creyera. Pues cojo y me voy. Y cuando me estoy alejando, me vuelvo a mirarle, tristísima, haciendo volar el pelo en el aire a cámara lenta y viene detrás de mi, fijo. Pero aléjate con dignidad sobre 10 centímetros de plataforma... Que no, que me pilló vestida de mentirosa. Y me dejó. Y se me partió el corazón. ¡Odio la lycra!

Cuidado 3

2009-09-06T00:16:00.026+02:00

Antes de las vacaciones, dediqué 2 post 2, a avisar de los peligros que el verano y las vacaciones traen consigo, especialmente en el terreno sentimental. Aquí abajo los recuerdo.
Pero, ya vestidos de cigarra, con las vacaciones a punto de llegar, nadie quería oír problemas. Así que, para que no me acusaran de agorero, decidí aparcar el tema. En fin, las consecuencias no se han hecho esperar.

El cochinillo
Me abandonó en una siesta. Con el mal cuerpo que deja eso.

Aquel domingo de Agosto todo se volvió contra mi: los mosquitos, el restaurante de domingueros, los termómetros...Lo que iba a ser una encantadora jornada en el campo que insuflaría un nuevo aire a nuestra relación, acabó en un encuentro indigesto en aquel avispero con tufo a refrito.
Yo sabía la falta de glamour que tiene atiborrarse de cochinillo a dos manos bajo aquella solanera pero, qué quieres, me deje llevar por el decorado. Cuando advertí su mirada justiciera clavada en mi rostro sofocado, intenté un gesto con clase mientras me limpiaba la grasa de la barbilla y el sudor del bigote. Gesto inútil. Aquella servilleta pringosa no hacía juego con el encanto de mi sonrisa.
- Ja, ja, ja...Qué típico, ¿no?
No. Para entonces ya se le había indigestado mi cochinillo. Aún así pensé que eso lo arreglaba yo con una buena siesta cargada de promesas. Fue peor. Tras mi grasiento espectáculo en el merendero, la prometedora siesta más que a un sueño de inusitados juegos sexuales, debió sonarle a orinal. Y me vomitó:
- Me voy, te dejo.
Y se fue. Y me dejó. Y en plena siesta, la muy cochina.
Y es que, ¿a ver qué hace uno si le abandonan a la hora de la siesta?
Porque, te dejan de noche y, en el campo, los grillos gimen a tu ritmo y te hacen compañía. A la hora de la siesta, la chicharra machacona parece que se ríe de tu dolor: chincha, chincha, chincha... Además, por la noche, siempre cabe la posibilidad de dormir desconsoladamente. Durante la siesta, no hay manera.
Tomen nota los amantes: El abandono de siesta produce una acidez de estómago que no te deja digerir la pena, aumenta la desazón y corrobora tu mala suerte. Sobre todo si has comido cochinillo.

Y TAMBIÉN:
Cuidado. Llega el verano / Cuidadito, cuidadito, cuidadito

La rentrée

2009-09-03T01:30:00.016+02:00

La vuelta al cole, la renaudación de las actividades parlamentarias, el comienzo de la temporada teatral y cinematográfica, la vuelta al trabajo, el arranque de la programación cultural. Todo eso es la rentrée.
Y seguro que se me olvida algo.

Chistes de amor

2009-08-30T17:48:00.017+02:00

Era admirable. La versión Universidad de Verano de La Rusa, era admirable. ¿Cuántos años tendría, setenta?...Desde luego ninguna edad homologable a la cola de la piscina de la Universidad.
La Rusa era todo un ejemplo de estilo para aquella cola de universitarias clónicas: pelo largo con raya en medio, vaqueros, alpargata esparteña, camiseta ajustada marcando tetas o bien blusa de encaje blanca transparentando tetas. Y el inevitable capacho ibicenco con un arsenal de provisiones: el libro (Herman Hesse o Castaneda, según grado de drogadicción), el tampax, el boli, el chisquero, la píldora, papel de fumar, bikini, estuche metálico para la cajetilla de tabaco, la china o la maría. Y la cartera, a su vez repleta de otra larga lista de misceláneas. Y el carnet de la facultad.

La Rusa no. La Rusa ya era, a finales de los sesenta, una chica-almodovar. En la aguja del tacón, pinchaba una pieza de corcho que convertía el zapato en la plataforma que la elevaba a la categoría de chica moderna. Los pantalones ajustados, de mezclilla, acababan en la pantorrilla y se sujetaban a la cintura de avispa por un ancho cinturón de auténtica imitación de tigre. La blusa estampada en psicodélia -a juego con nada- tenía cuello camisero que llevaba levantado enmarcando su rostro, bronceado de maquillaje, en el que resaltaban dos pelotazos de colorete. Las greñas de mil colores, en riguroso desorden. Y el bolso: uno enorme de hule estampado de margaritas king-size.
Oyess...¿Me dejas cinco duros que me faltan?- decía con el mismo tono desenfadado-juvenil que se imponía en Moncloa. Si no la mirabas, hubieras dicho que era una mas de aquellas universitarias eternamente faltas de cinco duros para la piscina, el metro, un bocadillo o lo que fuera. Necesitar cinco duros era moderno. Como de izquierdas y eso...Ella necesitaba cinco duros constantemente. Y no es de extrañar porque era mucho más moderna.
Nunca vi a nadie darle cinco duros (lo moderno era pedirlos, no darlos). Ni entonces ni en tantas ocasiones como, años después, seguí encontrándome con la Rusa en otras tantas colas.

Cuando empezó a frecuentar las de los cines, ya no le faltaban cinco duros. Tendría para entonces unos 85 años y debió pensar, muy acertadamente, que ya estaba bien de ser universitaria y moderna. En las colas de los cines vendía chistes de amor. Los chistes de amor eran unas hojillas, trozos de fotocopias partidas, imposibles de leer. Un puñado de frases inconexas, como yo bien sabía. Pero...¿Quién se resiste a ese título?

En la foto, la Rusa una mañana en el Paseo de Recoletos, escribiendo los chistes de amor que por la tarde vendería en las colas de los cines.

Por qué, por qué, los domingos por el fútbol me abandonas

2009-08-26T16:24:00.007+02:00

Hasta dos veces lo preguntaba Rita Pavone y no encontraba una explicación satisfactoria. Detrás de esta pregunta, claro está, la sospecha del engaño.
El blog Los pasos que no doy recoge una frase de Joaquín Sabina (otro gran filósofo de la escuela de Rita) que dice: Los hombres engañan mas que las mujeres; las mujeres, mejor.
¿Incluirá la contabilidad de Sabina a los que se engañan a si mismos?

Free-kicks

Fíjate si Balta es futbolero que a los 22 años se casó de penalti. Pero esa es otra historia. Esta comienza un domingo sin la novia, en el estadio del Manzanares, cuando el Real Madrid estaba a punto de cantar el alirón. Aunque, a decir verdad, empezaría mucho antes en el patio del colegio, jugando al fútbol con otros niños.
Se llama Baltasar Montiel y es de Herrera de la Mancha. Esto lo lleva muy a gala aunque, desde que era un crío, ha vivido en Madrid. Primero, interno en un colegio y más tarde, en un pisito junto al Manzanares, enfrentito del estadio del Atleti, como le gusta aclarar.
Aquella tarde, el Atléti perdía contra el Madrí -¡en su campo!- y cuando a penas quedaban dos minutos para el final, dispara Torres y...¡GOOOOOL! En el frenesí de la hinchada, siempre estratégicamente situado, Balta se abrazó a un atlético de veinte tacos. Con la técnica de ataque tantas veces ensayada, metió la pierna izquierda entre las del otro, le enganchó por el culo con la mano derecha y esperó acurrucadito.
La mayoría de las veces, estos encuentros no duraban más de unos segundos. Balta intentaba siempre aguantar el achuchón lo mas posible y, cuando se soltaban, se enganchaba volando al siguiente antes de que se pasara la euforia.
Aquella tarde el hincha aguantaba bien el ataque -¡Qué golazo,el del Niño!- pero ocurrió también que los amigos del chaval se les echaron encima en una meleé bien prieta. Sellados el uno contra el otro, entre ellos dos solo había el inesperado palo de un martillo. ¿O eran dos?. Balta nunca disfrutó de un abrazo tan largo. Nunca tanto tiempo del olor ácido a sudor y calimocho. Nunca antes ningún hincha le había besado. Porque, para su sorpresa, el atlético le clavó un mordisco en todo el cuello.
Inmediatamente después, la meleé se deshizo. El hincha y él se miran sofocados. Final del partido. Y el del Atlétic desaparece con sus amigos por el vomitorio sur mientras Balta, inmovilizado, se tapa el lamparón del pantalón con la bufanda rojiblanca.
En cuanto se repuso, les alcanzó en la calle y todavía les siguió un rato con la mirada. Antes de desaparecer dentro de la Kangoo, el hincha le miró intensamente, muy serio.

Algunos domingos mas tarde, volviendo del partido, camino de su casa, Balta se encontró con él, borracho y lloroso, tirado en la acera muy cerca de la M-3O. Bajo el caqui desabrochado, la camiseta colchonera. Balta, poca cosa como es, cargó con uno ochenta de soldado hasta su casa. Intentó espabilarle, le acostó en su cama.
El manchego tardó dos Alka Seltzer en comprender que el hincha no tenía ninguna intención de dejar de estar borracho. Le miraba a los ojos y le suplicaba continuamente: -¡Qué borracho estoy!

Métame un gol

2009-08-26T15:54:00.002+02:00

Esta portorriqueña fue la última reina de la revista en la España de los 70, a punto ya de desaparecer como género en los teatros, o al menos en los teatros de las grandes ciudades.

Y es que, en esa época, por ejemplo, en Madrid se estrenaba ¿Por qué corres Ulises? De Antonio Gala donde una jovencita Victoria Vera y un mas joven aún Nacho Duato se desnudaban. Y se estrenaba Equus (si el de Harry Potter en pelotas ) donde, se desnudaba Juan Ribó, eterna promesa de la escena.
No dudo de que el texto de las obras de Addy fueran tan buenos como los de Peter Schaffer pero la verdad es que tanto Ribó como Victoria o Nacho tendrían por lo menos veinte años menos que Addy. Y oye, así cualquiera.
Pero no hay que quitar por ello mérito a Addy cuyo trabajo mereció mas de un artículo de Umbral y otras laureadas plumas de la época.
Para mi, Addy es, sobre todo, los títulos de sus espectáculos. Entre mis favoritos este Métame un gol, Estréneme usted y Lo tengo rubio.

Hace calor

2009-08-22T19:31:00.002+02:00

Nada mas vulgar que hablar del tiempo. Es la prueba mas evidente de que no tienes nada que decir. Y de tu falta de imaginación.
Seguro que en los manuales de protocolo y modos sociales, o como se llame eso, se prohibe hablar del tiempo. Incluso en los ascensores. En los blogs no se pero, por si acaso, me callo.
Pero hay que ver el calor que está haciendo.

My man

2009-08-22T16:36:00.002+02:00

No me parecía justo dejar esta canción aquí representada exclusivamente por la versión ( gran versión) del duo Maruja y Dalí.

Mi versión favorita, sin duda, es la de Billie Holliday. Billie no solo aporta su personalísima voz sino algo muy importante en este tema: conocimiento de causa.

La Streissand no es que no sepa del tema, que sabe, pero no se involucra, actúa. Ha eliminado las líneas mas escabrosas para hacer una versión impecable, muy pulcra. Se ve claramente a esa madre judía y gorda detrás diciéndole tu fea pero limpia. Y, como acostumbra, alardea de su preciosa voz.

Diana hizo una versión mas cercana a la de Billie para su papel en Lady sings the blues pero esta actuación es mas personal y se desliga del mensaje tremendo haciendo comentarios como odio esta línea antes de cantar que su hombre la pega.

Mi hombre
Sara es la menos capacitada para cantar esta canción. Para empezar Sara se quiere muchísimo, Sara está enamorada de Sara y ese texto le es muy ajeno. Como además no es actriz, no hay manera de que le entre al personaje. Y , digámoslo todo, voz no tiene. En su favor hay que decir que Sara ha sabido hacer de sus carencias un estilo.

Mon homme
Y para el final, la primera, la original en francés por Mistinguette.
..quand une femme se donne à l´homme qu´elle a dans la peau.

Y TAMBIEN:
Monom/La Asunción/

Monom

2009-08-19T18:01:00.001+02:00

Esto no es una entrada es una salida de emergencia por Barcelona para escapar de este túnel castizo en el que me veo metido. Es un post de prueba porque tengo la maquinaria herida y blogeo con extrema dificultad. Ni una palabra mas.

La Asunción

2009-08-15T19:52:00.007+02:00

Que hay verbena, yo verbena. Que hay virgen, yo virgen. Que es la Asunción, pues yo la Ascensión que para eso soy ateo.

La Ascensión

Ascensión había dejado el convento cuando comprendió que no quería ser santa. Ella quería ser mártir.

Cuando llegó al Sixtina, el viejo café estaba a rebosar. Luis la esperaba en la barra con un hombre que le miraba en silencio sin intentar ocultar sus lágrimas.

Tan pronto como vio entrar a Ascensión, de un empujón, Luis se quitó al infeliz de encima al tiempo que su cara se iluminaba con una sonrisa radiante. A los ojos de la monja tránsfuga, su luz borraba al infeliz, al resto de la clientela e incluso la barroca decoración del local. En su halo, Luis se le apareció tal y como era: arrogante, guapo, un tipo espléndido. Y un canalla.

Ascensión podría parecer a algunos una persona complicada pero, en realidad, su vida se regía por unos esquemas bien sencillos. Unas cuantas reglas básicas - herencia del convento- que cumplía a rajatabla. No se complicaba mucho la cabeza: con la carne, vino tinto.

Así pues, aquella tarde al ver a Luis, concluyó sin vacilar: - Es un canalla ergo estoy perdida. Y eso iba a misa.

Esa misma noche se unieron en el Sixtina y pasaron la luna de miel en la pensión Roma.

La ex novicia - para entonces una cotizada diseñadora de arte sacro- tenía su estudio/vivienda en un bonito duplex dos calles más abajo pero aquella habitación de la pensión con el somier de muelles, la colcha adamascada en clara lucha con el papel de la pared y la lámina enmarcada de la Virgen del Carmen era como trasladarse a otro lugar. Un auténtico viaje de novios. Como si estuvieran en Valencia.

No lo comprobó pero, estaba segura, de que debajo de la cama había un orinal. En un rincón de la habitación, un pequeño lavabo estaba colgado de la pared a la altura justa para que Luis se lavara el rabo. Todo era perfecto.

Un mes mas tarde, ya instalados en el duplex, todo seguía siendo perfecto. Y claro, no era eso...

Ascensión ya estaba dispuesta a arremeter con aquello de ¿Te hago feliz? pero no hizo falta. Luis, sin avisar, faltó una tarde a su cita.Naturalmente no dio ninguna explicación porque para eso era un canalla.

A partir de entonces, la vida de Ascensión fue un cursillo acelerado de expresión corporal.¿Qué significa esa sonrisa? ¿Y ese ceño fruncido?.. ¿Se toca el paquete para excitarme o tiene ladillas? ¿Por qué no habla? Es más,¿por qué respira tanto?

- Esto se tiene que terminar, Luis. Y Luis que se presenta con el calzoncillo saliendo sobre la cintura del vaquero como una estampita de Calvin Klein.

-A mi nadie me trata así, Luis. Y Luis que la mira fijamente durante todo un segundo entero.

- Estoy perdida.

Hacía una semana que no le veía ni sabía nada de él. Una semana que recorría religiosamente el bar donde desayunaba, el gimnasio, los billares de su barrio y la cola del INEM, en un vía crucis que solía terminar de madrugada en la barra del Sixtina.

Empezó entonces a buscarle por los peores garitos de la ciudad: bares homo de sexo duro, puticlubs, sex centers...¿Qué hacía una monja de diseño en unos sitios como esos? Solo la desesperación podía llevarla allí pues sabía perfectamente que, en esos temas, Luis era un canalla muy escrupuloso.

Aún así, Ascensión cerraba los tugurios cada noche sola y borracha pero, dentro de lo que cabe, bastante jodida.

Una noche al fin, Ascensión entró en el Sixtina y vio a Luis en una mesa. A su lado, una mujer le miraba en silencio sin intentar ocultar sus lágrimas.

Cuando Luis vio entrar a Asunción, no se le iluminó la cara ni hubo radiante halo; solo una amable sonrisa de bienvenida que se fue borrando de sus labios a medida que empezó a escuchar (y todo el café con él) el rosario de improperios, quejas, lamentos e insultos de Ascensión.

Luis, el muy canalla, le dio una hostia.

Y todos en el Sixtina la vieron volar sobre las mesas. Y contemplaron extasiados la asunción de Ascensión, elevada finalmente a la categoría de mártir.

Esa noche fue su día. Uno de esos jueves del año que relucen más que el sol.

Y TAMBIÉN:

Llega el verano. Cuidado/ El Navajazo

Mi verbena de la Paloma

2009-08-14T12:38:00.003+02:00

Me animan a escribir sobre la verbena de la Paloma. Sobre la auténtica, no sobre la zarzuela que sería mas fácil.

No sabía yo que se me viera tan castizo. A mi me divierte lo madrileño pero no tanto el chulapo de asociación de vecinos con gorrilla.

Me divierte ese maestro pintor de la Arganzuela que llamaba a mi directora Doña Jiménez (pronúnciese do-ña-ji-me-nez). O la señora que limpia en mi casa que es de Vallecas y que, como en los sainetes, llena las conversaciones de palabras importantes a ser posible acabadas en mente y en ción.

Ya no hay tantos y, cuando me topo con un castizo, lo disfruto de veras. Nada que ver con esos chulos con los que nos confunden.

Cuando iba a La Paloma, lo hacía con un grupo de amigos entre los que no faltaba Cuca, morena de Lavapiés, que nos hacía el recorrido fetén. O con Daniel, rubio de de Embajadores que le hacía la competencia a Cuca en verbenismos. Con una morena y un rubio que es lo chachi. Ni Don Hilarión.Ya te digo.

En La Paloma lo que procede es evitar la fritanga del puesto de feria y recorrer los locales del barrio. Yo me ciño a la tradición por que si no pa que va uno. Bailar salsa con un mojito o tecno rodeado de modernos no es mi idea de una verbena.

Había para mi una parada imprescindible que era el bar de putas de la calle Calatrava. Nada de llamar. Esos días la puerta se dejaba abierta. Dentro el ambiente era puro Almodovar. Los hombres eramos minoría. Y nada de whisky. Ese día se servía limoná, directamente del barreño. La mayoría del público eran las maris del barrio que aprovechaban para entrar a cotillear el local y confraternizar con las del alterne.

Leo en el blog de Pasaelmocho (este si que sabe de esto) que el sitio ahora es la Sixta, también en la calle Calatrava. Seguro que es una buena opción. Un clásico del barrio y un lugar divertido. Coincidía con los dueños en el pleistoceno, en las fiestas de un incipiente Teatro de la Danza. Qué tíos.

Pues, ¿sabes?, me estoy animando. A ver si me escapo el domingo porque el sábado estoy de cicerone con unos amigos americanos, de paso por Madrid, que quieren ver flamenco.

¿Tu crees que les dará lo mismo ver un chotis por los abuelos de la asociación El organillo?

Mujerzotas 6. Sentimental jurney

2009-08-11T21:53:00.007+02:00

Se me ha acusado publicamente de ser un sentimental. Si amigo, en este mismo blog. Y yo que creí que estaba dosificando el sentimiento de modo ejemplar...

No engañamos a nadie, está claro. Ni siquiera echándole humor a la cosa. Asi que me he dicho: de perdidos, al río. Me vuelvo al barrio.

Con las actuaciones cotidianas de los vecinos, el show estaba garantizado en mi barrio. Teníamos sainetes de improvisación, espontáneas del women wrestling... El silbo castizo nació allí. Julio el canario aplicaba el silbo gomero para comunicarse con Julito.

-Pa casa que te viá dar, debía decirle porque era silbar y Julito aparecía ipso facto, frenando con nubecitas en los pies como el correcaminos.

Este ambiente artístico tan rico atraía a otros artistas llegados de Tetuán e incluso de Chamberí que venían a regalarnos su arte, sabiéndose bien recibidos.

El Gran Micheli se anunciaba por la tarde y por la noche organizaba su función en un descampado frente a la taberna que le servía de camerino.

Los chavales eramos parte importante en el show de Micheli.

-A ver, poneos en fila, nos ordenaba en plan sargento. Y cuando ya estábamos en formación nos ponía unos sombreros, unos trapos...

-Aquí les presento a Madame Destripatomates, Madame Matapiojos...El pobre era así de payaso.

El auténtico espectáculo, el que nos reunía a todo el barrio, era el del público que aprovechaba la convocatoria de Micheli para hacer su propio show.

-¡Paco, déjale tu cara a ver si nos reimos!

-¡Que salga la Blasa, que salga la Blasa!...

-Que salga tu padre si sabes quien es!

Luego estaban los gitanos que no tenían mucho éxito con esa cabra tan vieja. Y el afilador con su chiflo y la sillera con su canción: ¡La silliiiiiiira...!

Y todo de balde.

Y, mira por donde, las niñas del barrio querían cobrar.

Tomaban la casa de Elvirita de camerino y organizaban la función en el descansillo de la escalera. Se hacían vestidos estrafalarios con papel de seda de colores y pretendían, las muy ilusas, que pagáramos por verlas.

Nacía el show business. El espíritu mercantilista de las nuevas generaciones iba a cambiar el mundo del espectáculo.

Gonna take a Sentimental Journey,
Gonna set my heart at ease.
Gonna make a Sentimental Journey,
to renew old memories.

Got my bags, got my reservations,
Spent each dime I could afford.
Like a child in wild anticipation,
I Long to hear that, "All aboard!"

Seven...that's the time we leave at seven.
I'll be waitin' up at heaven,
Countin' every mile of railroad
track, that takes me back.

Never thought my heart could be so yearny.
Why did I decide to roam?
Gotta take that Sentimental Journey,
Sentimental Journey home.
Sentimental Journey.

La primera en grabar esta canción fué Doris Day, allá por los 40. En los 70, Sentimental Jurney fué el primer disco de Ringo en solitario. En YouTube hay una copia mala y otra buena de la versión de Ringo. La mala podía haberla traído, la buena no se puede. Es una rareza. Puedes verla aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=50bJ8yMJPII&feature=fvsr

Y TAMBIÉN:
Mujerzotas 3/ Sesión contínua 3/ Sesión contínua 4

Chiste ful 2

2009-08-06T00:46:00.001+02:00

Me había propuesto no volver a contar un chiste pero es que este es tan bonito... Si, bonito. Me recuerda al cuento del dinosaurio de Monterroso.

Cuando Dios hizo la luz,
Marujita Diaz ya debía dos recibos.

Sesión contínua 6

2009-08-02T19:54:00.005+02:00

En la sesión continua había mucho cine, mucho cine, pero ningún respeto por la obra artística. Y no solo por parte de la censura con sus cortes y sus versiones marcianas. A veces, el proyeccionista se liaba con los rollos y montaba la película a su aire. Claro que, lo peor, eran algunos espectadores que, ignorando el guión, se montaban la película que les venía en gana.

Raúl: - Se titulaba El milagro americano, o algo así. Si, si, milagro... A otro perro con ese hueso.
A ti te habría gustado, Luis.
Se ve que los padres del chico habían llegado a América de emigrantes. Eran como de Armenia. Ella trabaja como una burra. El padre bebe como un caucasiano. La casa es un asco, toda como marrón, y los emigrantes no hacen más que gritar en arameo. Así que, con ese panorama, el chico se pasa el día en la calle. ¡Total, cada vez que va por casa se gana una hostia!...
Un día, el chico le vende un periódico a un tipo muy elegante. En ese momento le hacen un primerísimo primer plano, sube la música y, claro, el tipo, que es un magnate, no tiene más remedio que fijarse en él.
También es que, con eso de que es pobre, le han puesto unos pantalones viejos que le quedan pequeñísimos y le marcan un paquete que no es normal para un niño de 16 años. Total que, por lo que sea, el magnate le da un trabajo en su fábrica y le paga los estudios.
En una de esas, le hacen otro primer plano al chaval y encadenan con un plano de la cara del protagonista, que se supone que es el chaval pero diez años más tarde.

Solucionado el cambio de actores, se me sienta delante una ridícula con un cardao “ laca Nelly ”de tres pisos que me tuve que cambiar de sitio. ¿Y a quién crees que me veo en la fila de los mancos? Al chulo de tu primo junto a Pepa la pajillera . Mira que te lo dije, Luis…

Bueno pues aunque ha pasado tanto tiempo, el magnate está igualito solo que con canas en las patillas. Tiene una mujer rubia, muy elegante, siempre con modelazos, que es alcohólica y ninfómana. O sea, no es que sea ninfómana de naturaleza, es que el marido no le hace caso. Para mi que no se la tira desde que recogió al chaval, porque la tía le tiene una manía al pobre chico que no es normal.
¿Me sigues o no? Desde luego, hijo, si lo sé no te cuento lo de tu primo.
¿Te he dicho que la chica de la peli es la hija del magnate?
No está mal. Monilla… Es morena, como el padre y, desde luego, muy lista. Bueno, pues la lista esa, está todo el rato detrás del chico.
Un día el padre les pilla dándose un beso y se pone hecho una fiera. Dice que ni amor ni leches, que el chico lo que quiere es quedarse con la fábrica.
Le mete una hostia a la chica y al chico le pone de patitas en la calle.
La ninfómana, al principio, se alegra pero, cuando ve que el marido sigue sin hacerle caso, se mete media botella de whisky y se folla al jardinero.
Como tu primo, ¡hala, con lo primero que se le pone a mano! que eres mas tonto...

Esa misma noche, la chica se escapa de la mansión y se casa con el chico en el comedor de un cura pobre.
Al padre le da un infarto. Dice que antes de morir quiere ver a su hija pero se le ve el plumero porque, cuando ve que llega sola, pregunta por el chico.
La mujer que ya está harta de aguantar humillaciones, se enfrenta al chico y le dice que no puede pasar. El magnate que lo oye, se tira de la cama y va a su encuentro pero, como está moribundo, se cae por la gran escalinata de la mansión y muere en brazos del chico.
Es una escenaza super emocionante: Ellos dos abrazados. En lo alto de la escalera-vistas así como desde abajo- la chica y la madre, totalmente pedo, que se engancha al jardinero.

Se ve que el chico también quería al magnate porque lloraba como un niño. Oye, al fin y al cabo, eran ya muchos años juntos.

El chico tiene un par de niños con la chica por aquello de asegurarse el negocio. Naturalmente, entre ellos surge una incomunicación enorme. Ella se refugia en sus hijos. El se refugia en su trabajo y se hace magnate.
Un día, vuelve a la calle de su infancia y va un chaval pobre y le vende un periódico. Y al tío se le ponen unos ojillos y una sonrisa… que el que quiera que lo entienda... Congelan, sube la música y FIN.
¡Lo que es la miseria, Luis!

Asesor de peluquería: Calamarin

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Sesión Contínua 5

2009-07-31T17:48:00.006+02:00

No todo eran cines de sesión continua y programa doble. A veces íbamos a cines de estreno. Bueno, a estos, la verdad, no íbamos, nos llevaban.

Tengo que confesar algo. Este niño cinéfilo a veces traicionó sus principios.

Algunas tardes, mis padres, de punta en blanco, anunciaban:

- Poneos guapos que nos vamos al cine.

Eso quería decir que íbamos a algún estreno, es decir, al centro. Quería decir que nos tomaríamos un enorme batido, pero no en el Tolón, Tolón, sino en un café de aquellos grandes y elegantes. Y que veríamos escaparates. Quería decir que Iríamos a uno de los imponentes cines de estreno con portero vestido de almirante. Y papá remataría el exceso, comprándonos un tubo rojo de chocolatinas Nestlé, para endulzarnos la proyección.

Pues, ante tamaña oferta, mi hermano y yo, en vez de gritar ¡yupiii…!, levantábamos la mirada del tebeo que a cada uno nos ocupaba y, olvidándonos de Kirk, de Burt y de Liz. Sin pensar en el Temible Burlón o Los Vikingos o Gigante, murmurábamos:

- Hummmmm………

Resultado: nos daban el dinero del cine y se iban solos.

El botín de la traición era una fortuna que nos daba para cambiar una enorme pila de comics en el Cambio del barrio.

Por unos céntimos, dejabas tu tebeo (todos los comics eran tebeos) y te llevabas uno que no habías leído. Según el estado del tebeo que dejabas (un poco usado, viejo, roto, casi nuevo…), podías elegir otro del montón de los que estaban en similar estado.

Pasábamos, mi hermano y yo, la tarde uno frente al otro sin hablarnos a penas, dándonos un atracón de Carpanta, las hermanas Gilda, Zipi y Zape, Doña Urraca, Mortadelo y Filemón. Cambiábamos Doris Day por Julieta Jones, Gregory Peck por Rip Kirby, Burt Lancaster por El principe Valiente, Thelma Ritter por La pequeña Lulú.

Valga en mi defensa que en los cines del estreno no ponían mas que una peli.

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Mamá. La banda sonora

2009-07-30T00:31:00.002+02:00

Senses, ese maestro de diario de un viaje imposible, escribió allá por el 2007 un post con el mismo título que mi post anterior, Mamá:

http://unviajeimposible.blogspot.com/2007/05/mama.html

Os lo recomiendo. Yo supe de él leyendo los comentarios de Senses al mío. Había en su post, un maravilloso video con la canción Mother de Pink Floyd que me pareció que explicaba mejor que todas nuestras palabras la relación madre hijo tan omnipresente en nuestra vida.

Bromeé con Senses sobre las canciones que yo habría puesto en el mío. Pero luego pasé a pensar muy seriamente en ello.

Llegué a la conclusión que el carácter luctuoso de mi relato pedía a gritos La maman de Aznavour ("se está muriendo laaaaa mamaaaaa...). Claro que, ya puestos, me dije, ¿por qué no La mamma e morta en versión Callas? No, no, muy fino para esas paletas del Sotillo, decidí. Mejor, Madrecita María del Carmen por Manolo Escobar.

-Manolo en mi blog, ¡nunca!, gritó clarísimamente una voz muy dentro de mi.

Pues entonces, Serrat con su Soneto a mamá que eso no me lo critica nadie... No se… Va a quedar todo muy español, ¿no? Si por lo menos la cantara en catalán…

Yo creo que paleto y extranjero, Tom Jones. Eso es, Tom Jones y su Yiddishe mama. Y de paso, pongo un poco de testosterona entre tanta mujer.

No, no, no, este es un post que se titula Mamá. Es un post protagonizado por ellas. No rompamos la línea argumental. Así que por lo mismo, ni el niño Jean Jacques por mucho que ganara Eurovisión con su Maman, maman, ni Joselito que seguro que tiene tres o cuatro dedicadas a su madre.

Y ahí me vino la inspiración: il violino tzigano, Mamma Roma. Ese monumento a la madre que esculpió la Magnani.

-¿Pero esto no iba de malas madres?

Pues ya no. Eso era el otro post.

Mamá

2009-07-27T01:26:00.007+02:00

La maternidad es una trampa pegajosa.
Simone de Beauvoir

Primitiva tenía tres hijas : Prados, Yedra y Caridad. Y dos o tres hijos, no sabría precisar cuantos.
El mismo día que enterraron a su marido, al volver del cementerio, Primitiva, repentinamente enferma, se acostó en la vieja cama de hierro de la que no volvería a levantarse.
Aquella cama, altísima, fue el trono de la muy tirana. Junto a ella, se reunían cada tarde, las cotillas del pueblo. Un aquelarre que siempre contó con la actuación estelar de La Argimira. Ninguna se fue nunca sin su recompensa: generalmente un comentario envenenado sobre sus hijas o sobre sus nueras-las mujeres de esos calzonazos -que encontraron en sus chismes una excelente excusa para no visitarla jamás.

Prados era soltera. Hija mia, no has tenido salero ni para echarte un tío - era la explicación de La Tia Primi (así llamaban a Primitiva en El Sotillo)
Prados nunca había salido de su casa. Fue la madre de sus hermanos, la abuela que nunca tuvieron sus sobrinos, las manos y los ojos de una madre vaga que se dejó sustituir gustosa en todo menos en lo referente a su marido. Pero estaba lejos de ser el ama de la casa.

Yedra era la única casada. Había dejado el pueblo siguiendo a un novio-¡qué campanada! -y dos o tres novios después, y algunos años más tarde, por fin tenía lo que siempre había soñado: un marido, unos hijos y una carnicería. Precisamente habían sido su marido y sus hijos -esos maricones, en opinión de su abuelita- los que le habían animado a dejar Plasencia para cuidarla -ya nos apañaremos - si bien lo hacían sobre todo por la pobre tía Praditos a la que veían languidecer alarmantemente.
Caridad era la más fea. En realidad, la única fea en una familia de guapos donde siempre se la vio como una extraña: -A quién habrá salido.
A los diecisiete se fue a Madrid huyendo de sus hermanos que mosqueados de que una hermana tan fea tuviera tanto éxito entre los mozos, habían sentenciado: -Ha salido un poco puta. Y le hacían la vida imposible.
Cari, como le gustaba que la llamaran, vivía con uno en Aluche. Tenía un pisito y un empleo de limpiadora en el Ayuntamiento. Con el tiempo, había desarrollado cierta extravagancia de boutique de barrio que le hacía, si no guapa, al menos, llamativa.
Alejada de su familia como vivía, nunca supo de la enfermedad de su madre. Un fin de semana quiso enseñar al de Aluche el pueblo donde había nacido. Llegó camuflada tras unas gafas Garbo, de incógnito, pero, al pasar por la plaza, no pudo resistir la tentación de darse a conocer a La Argimira que en un pis-pas le puso al tanto.
- Pero...¿de qué te has pintao el pelo, so boñigo? , fue el recibimiento de su madre.
-¡Ay, tu que sabes lo que tengo sufrido con estas dos hipócritas!, le dijo Primitiva en la primera ocasión en que se quedaron solas.
-Pero madre...
Cari apenas se separó de ella en toda la semana. Sus hermanas estaban encantadas y hasta sus hermanos -muy cariñosos- fueron a verla. Nunca se sintió mejor. Nunca más querida. Nunca tan de la familia.

En su último día de vida, Primitiva estuvo prácticamente inconsciente. Sus hijas no se separaban de ella esperando lo inevitable. También se turnaban a su lado las más ilustres cotillas del pueblo.
-Argimira... , llamó Primitiva, con un hilillo de voz, -Argimira...
Cuando esta acercó su cara a la moribunda para poder oirla, Primitiva lo dijo:
-Tres hijas, tres perros. Y se murió.

Hijas de sus madres

Christina y mommie dearest Joan Crawford

Debbie Reynolds y Carrie Fisher. Postcards from the edge
Forasteros.Ventura Pons

Otras que se las traen

Gertrud la mamá de Hamlet(Jude Law)

La mamá de Norman (Psicosis)

Yocasta (Silvana Mangano) haciéndoselo con Edipo

Descubrir el hilo negro

2009-07-24T11:08:00.003+02:00

Una vez mas he hecho el ridículo.
El domingo pasado fui al Rastro. Descubrí algunos ejemplares de una revista literaria de los años 40 y 50 que se llama Novelas y Cuentos. Me impactaron las portadas. Enseguida distinguí entre el montón las que me gustaban mas. Todas las ilustraciones estaban firmadas por Manolo Prieto.
Me llevé todas las que pude abrazadas a mi pecho como un tesoro. ¡Pedazo de descubrimiento! Una joya perdida que yo iba a mostrar a la Humanidad.
Una vez en casa decidí investigar si alguien en el mundo, aparte de mi, conocía a este ilustrador. Enorme bochorno. Manolo Prieto entre otras muchísimas cosas es el creador del toro de Osborne.
Es lo que tiene el no tener memoria, que permite descubrir cosas nuevas todos los días.

No obstante como el famoso toro ha eclipsado de alguna forma el resto de su trabajo, os traigo mis “ hallazgos” , algunas de las ilustraciones que realizó para esta colección en los años 50 (la revista comenzó a editarse antes de la guerra) Algunos consideran que el que realizó para Novelas y Cuentos es su mejor trabajo como ilustrador.
También me gusta, especialmente, el diseño de la portada, modernísimo, pero no he logrado saber de quien es. Aún.

Nacho, mi mexicano de cabecera, diría que el domingo pasado yo descubrí el hilo negro. Para entendernos, que descubrí América.

2ª parte: Y luego empecé a leer
Ando enfrascado en Sido, que escribió Colette sobre su mamá. Y estoy alucinando:

Interrumpía ella su peroración y levantaba el visillo que velaba la ventana.

Pero lo que me tiene fascinado son las entradillas de las portadas. Aquí muestro una que es, al mismo tiempo, una pregunta que lanzo al mundo.

La resignación, el sacrificio, la piedad, ¿son acaso recursos supremos cuando se advierte el triste error de un amor indigno?

La Gran Vía. Por alusiones.

2009-07-22T01:06:00.002+02:00

No era mi intención seguir por este camino tan localista pero los comentarios a mi anterior entrada han derivado en referencias a La Gran Vía madrileña que me han llegado al corazón.

Quiero creer, además, que la Gran Vía, como las Ramblas de Barcelona o calles como Sierpes y Estafeta, por muy diferentes razones, tienen una entidad propia que las proyecta mas allá de sus ciudades.

Puedo decir que a mi, sin ir mas lejos, no se si me molestó mas que se cargaran el ascensor del metro de Gran Vía o que desapareciera el Jazz Colón en las Ramblas. Y no es poco decir.

Imagínate a este niño virgen haciendo su propia ascensión al cielo en el ascensor del metro que salía a Manhattan justo frente a la Telefónica.
Llegar desde el barrio a la Gran Vía era alucinar. Para empezar, las piperas de la Gran Via no tenían nada que ver con las que yo conocía. Eran otra cosa. Mujeres con pasado, interesantes, con conversación. La que menos, de joven había vendido cigarrillos en el Pasapoga.

Junto al templete del ascensor charlaba un día con mi amiga la pipera esperando a Enriquito para ir juntos a la Ser, Gran Via, 32, a “los 40 principales”.
Pipera interesante: - Como amiga, tengo que decirte una cosa.
Niño virgen: - ¿Si?
Pipera:- Con lo guapo que tu eres… no te pongas esos pantalones.
Los pantalones eran normales, de pana gorda pero ¡granates! Un escándalo para la época.
La que me avisaba, de unos 70 años, iba pintada como una puerta, y se recogía el pelo, o lo intentaba, con una especie de turbante de estampado orientalista. Y llevaba chal.

Nada mas cruzar la calle desde el templete del ascensor, te topabas con la impresionante joyería Alexandre. La misma que se convertiría en el primer Mc Donald´s que se abrió en Madrid . Esto pudo haber hecho de mi el José Bové español pero la historia me tenía reservado otros cometidos.

Recapitulando. No hemos recorrido ni 20 metros y ya tenemos 3 bajas: el templete del ascensor del arquitecto Palacios, la joyería Alexander y las piperas.
Mc Donald´s recibió por parte de la Cámara de Comercio e Industria de Madrid una mención como establecimiento continuador de la tradición madrileña. Con un par.

El templete original está en un prado, en el pueblo de Palacios. En Madrid –¡ yupiii !- nos vamos a gastar la pasta en hacer una réplica y ¿dónde crees que la van a poner?.... ¡ Donde estaba la buena ! Pero eso si, esta vez sin ascensor, que total ni se ve ni nada.

En cuanto a las piperas, las de hoy venden latas y bocadillos sobre una caja de cartón y siendo, como son, de la provincia china de Shandong, no son ni la mitad de exóticas.

Y TAMBIÉN:
Madrid, Madrid, Madrid/ Arquitectos y monumentos/ Mujerzotas 4

Arquitectos y monumentos

2009-07-18T23:38:00.003+02:00

Colón. Manda huevos.
Entre las innumerables obras de este verano, Gallardón anda cavando en la plaza de Colón para -¡OOOOOOH!- poner la estatua del almirante, que ahora está en una esquina, en el centro de la plaza. Se le ha ocurrido a Siza, no creas.
Esta es una foto de la pelí El día de los enamorados. Colón en el medio y, tras el autobús, los edificios que se derribaron para hacer ese monumento a la especulación que son las Torres de Colón. Lamela las remató (nunca mejor dicho) con un capirote que les pega como a un cristo dos pistolas. No son el único horror de esta plaza pero no hay que preocuparse. Tanto desatino tiene fácil solución: se vuelve a poner a Colón en el medio y arreglao.

Cortar el tráfico en la Gran Vía.
Esta parece ser la gran solución de la temporada. Tengo mis dudas.

Yo he visto parar el tráfico en la Gran Vía a dos mujeres. Una era Analía Gadé. La otra era un hombre.
Analía, como el título de una de sus películas, era un monumento de mujer. Y si, amigas de la causa, una excelente actriz. Pero de eso afortunadamente hablan muy extensamente unas cuantas enciclopedias.
Cuando, en este pais, la malnutrición todavía limitaba el número de mujeres y hombres guapos a unos cuantos afortunados, ver señoras como Analía por la calle era un espectáculo muy celebrado.

El hombre que también paraba el tráfico se hacía llamar Brigitte y no era guardia urbano, era supervedette. Su nombre artístico era Brigitte St. Jones y se anunciaba como “la archifamosa estrella que fue considerada hombre 11 años…” Y si, amigas de la causa, tenía todo el derecho a llamarse como le diera la gana.
Brigitte paraba mas el tráfico. No porque fuera mas guapa que Analía -que además era muy popular- sino porque cuando no actuaba en el Gay Club, se dedicaba a ello con ahínco. La francesa se sentaba en la terraza de la Manila de Callao. Al cabo de un rato, se levantaba sobre sus taconazos -OOOOOOOH-, cogía su perrito y cruzaba la Gran Vía -ZAS, ZAS, ZAS- ¡FRENAZO EN SECO!. Se sentaba , al otro lado de la avenida, en la terraza de la Nebraska y al ratito, ZAS, ZAS, ZAS, vuelta a cortar el tráfico. ¡Y sin pasos de cebra! que de eso no había.
Y ahora dicen que la idea de cortar el tráfico es de un arquitecto catalán.

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Madrid, Madrid, Madrid / El blues de las hormigas
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Meme

2009-07-17T18:04:00.000+02:00

Acabo de enterarme de qué es un meme. Y, por cotilla, aquí estoy siguiendo el meme de Patsy que sigue el de Farala que sigue …

Este es un meme literario que consiste en pillar el primer libro que tengas a tu alcance, abrirlo por la página 161 y copiar la 5ª frase.
El libro que tengo mas a mano es una novela de Haruki Murakami, Sputnik, mi amor. Lo leí en un avión, camino de Japón. No me emocionó especialmente. Hoy voy a prestárselo a un amigo muy interesado en conocer a este japonés que se ha puesto tan de moda. Por eso está en mi mesa.
La frase es:
Pero, por culpa del sonido hueco del viento que penetraba en los resquicios del agujero, sus palabras no llegaron a oídos de Sumire.
Las palabras venían de su madre.
Supongo que ahora debería decir algo sobre la falta de comunicación entre padres e hijos. O hacer un poético discurso sobre las palabras no escuchadas. ¿Y si escribo sobre el ruido mediático que acalla lo importante? Lo sabía: mi primer meme y voy a quedar mal ¿Por qué no habré buscado en la estantería otro mas facilito?